第一章婆媳要克服見外心理

　　婆婆和媳婦天然缺少與生俱來的親近感。

　　為什麼社會上只有“女婿是丈母娘半個兒子”，而沒有“媳婦是婆婆半個女兒”的說法？俗語說：“隔層肚皮隔座山。”那些母女之間本不是事情的事情，到了婆媳那裡常常變成了事情。

　　做媳婦的都有體會，要是自己的母親罵自己，不管罵得怎麼重，當時自己怎麼委屈，怎麼鬧情緒，過後都不會記恨在心；但要是被婆婆說一頓，不管說得怎麼輕，心裡都覺得婆婆是在有意為難，於是就想著去抵抗、去衝撞，有的甚至會“一輩子都忘不了”。

　　而婆婆也有同感，要是和自己的女兒生氣，過幾天就會淡忘；但要是和媳婦生氣，心裡那個結就很難解開，甚至會漸漸變成死結。

　　由此可見，婆婆和媳婦天然缺少與生俱來的親近感，且雙方同為女性，本身就存在著相斥性。我固執地認為，世間所謂“只有婆婆把媳婦當做親生女兒，媳婦把婆婆看做親生母親，就能處好婆媳關系”的主流論調，只是一種善良、美好的願景，並不現實。婆媳之間還是需要有點客氣的，而不能像血親之間那樣親密無間。要保持婆媳之間良好的關系，就要既像母女又不像母女。從媳婦方面講，應該像孝順母親那樣善待婆婆，還要比對母親更細心，但又不能像對母親那樣對婆婆口無遮攔、肆意撒嬌；從婆婆方面看，要像對待女兒一樣心疼媳婦，還要比對女兒更當心，但又不能像對女兒那樣對媳婦無所顧忌、加以訓斥。這樣，彼此就可以多一分理解，少一分矛盾。

　　說個題外話：一個下崗的媳婦，有沒有必要讓婆婆了解自己的真實近況？我認為應該是有必要的。因為只有了解了才會理解，理解了才能溝通，溝通了才能增進婆媳之間的感情。你和母親不是就經常聊聊自己的工作嗎？為什麼不能把自己失去工作的事情原原本本地告訴婆婆？如果婆婆了解了媳婦因沒工作而苦惱，而情緒不穩，那麼，她就會從家庭穩定的角度，內心裡對媳婦多一分體諒，多一分關愛，從而也會主動地，盡自己的所能從經濟上、家務上為媳婦分憂。如果婆婆缺乏對媳婦工作狀況的了解，只看到媳婦在家郁悶的表像，就會產生誤解，而這種誤解將會在沉默中隨著時間的推移而逐漸加深，以致不可彌合。

　　此外，還應該看到，婆媳畢竟不是母女，婆媳關系也遠不如母女關系那樣堅如磐石，經得住踐踏和敲打。如果將母女關系比做遼闊田野裡的莊稼，婆媳關系不過是大棚溫室裡的花草，稍不留意，就會萎縮、凋零。因此，奉勸各位婆婆和媳婦，要每日三省吾身，以心換心，對照參考坐標，看看是否達標：婆婆就要看看，心疼媳婦是否真的達到了心疼自己女兒的程度，無微不至；媳婦要看看，孝順婆婆是否真的像孝順母親那樣，任勞任怨。即使目前婆媳關系不錯，也不可掉以輕心，為了家庭的江山永固，日常的維護和小修、小補是十分必要的。從投入產出的經濟效益考慮，此任務由媳婦來承擔比較合適，投資少、見效快，因為婆婆“收買”媳婦常需破費“重金”，而媳婦“行賄”婆婆只用支付“小費”。其實，大多數婆婆好哄，平日甜言蜜語的作用不可小視，定時“行賄”的效果常常出人意料，遇到重大節日，抓住時機略表忠心也是一個不錯的招數。估計絕大多數的婆婆在這種持續不斷的猛烈攻勢下都要“中招”。做媳婦的切記：千萬不要等到婆媳之間的“裂痕”變成“窟窿”了再去修補，到那時已經來不及了，你再作揖、磕頭、上供、行賄，用以聯絡感情，都已無濟於事。

　　無論是婆婆，還是媳婦，多想想生活中彼此關愛的小細節吧！多想想生活中彼此給予對方的點滴吧！多留一份感激的情愫在心頭，那麼，量的積累終會導致質的轉變。彼此退一步，真的會海闊天空！

　　心擺平我把婆婆比母親

　　小姑子訕訕地說：“嫂子，我算服了你了！看來，今後我對我婆婆也該好一些了。”

　　“工作後一直聽單位姐妹們說現在的婆媳關系如何難相處，戀愛時經常聽鄰居大媽們說我未來的婆婆如何難伺候，所以，結婚前我就暗暗發誓：我要像孝順母親那樣孝順婆婆，就不信和她相處不好。現在，我已經結婚四年了，我和婆婆的關系也確實越來越融洽了……”

　　打開郵箱，我收到了約劉敏回憶婆媳關系的郵件，這是她開頭的一段文字。

　　……沒想到結婚不久，我就領教了婆婆的挑剔。

　　有一天，我在洗菜時，把菜花的葉子全擇掉，准備扔進垃圾桶，婆婆衝我嚷道：“你這麼浪費怎麼行？菜花葉子照樣可以炒著吃，年輕人就是不懂得過日子。”聽完婆婆的話，我心裡很委屈：我家是從來不吃菜花葉的，也沒聽說誰家吃過，這怎麼能和不懂得過日子聯系到一起？這不是借機找茬嗎？當時我真想回敬她兩句，但轉念一想：我媽媽也經常為一些瑣事說我，我怎麼就沒那麼大的反感，為什麼婆婆一責怪我就不能忍受？看來我還是和婆婆認生，沒有把婆婆當母親看待。

　　這麼一想，心裡就釋然了。我對婆婆說：“媽，我平常很少做菜花，不知道葉子也能吃，您這麼一說，我下回就知道了。”婆婆聽我這麼講，輕輕拍著我的肩膀說：“我也是對事不對人，可能說話方式不好，你可不要往心裡去啊！”話一說完，我們相視而笑。

　　在這以後，雖然婆婆有時因某些事還會這麼尖刻地數落我，但我真的沒再往心裡去，我的想法其實很簡單：婆媳每天住在一起，難免勺子碰碗碟，如果你太過於計較，日子怎麼能過長久？如果把婆婆的責怪看做老媽在罵自己，心裡的委屈也就煙消雲散了。

　　婆婆小時候家裡窮，所以她從小就和她母親學會了做針線活兒。據說，我老公上高中前所穿的衣服，都是婆婆用公公穿過的舊衣服改的。我嫁過來後，新房裡的被褥、窗簾、洗衣

　　機套、沙發套都是婆婆縫制的,被子上還有婆婆繡制的精美圖案。我當時曾勸過婆婆，買這些東西也花不了多少錢，您眼神不好，又挺費勁的，不如多休息休息。可婆婆堅持要做：“我倒不是在乎那點錢，我還沒吝嗇到那種地步，而是自己本身也沒什麼事做，干點活兒還能活動活動腦子和手，練練眼力，有利於健康。”想想媽媽在家也是閑不住，總是自己沒活兒找活兒干，我也就不再勸婆婆了。前幾年，興手工做衣服時，婆婆給我做的幾套衣服可沒少引來同事的羨慕，我內心是很感謝婆婆的。

　　因為婆婆做針線活兒做得好，所以她眼裡看不上別人做的活兒。我記得，剛懷上孩子不久，我媽媽就給未來的小寶貝提前做了兩身小棉衣。我拿回家的時候被婆婆看見了，當時她倒沒有說什麼。過了沒幾天，婆婆憋不住了，她讓我把小棉衣拿給她看。婆婆仔細地把小棉衣翻過來調過去地看了好幾遍，最後告訴我，我媽的針線活兒不好，不光棉花填充得不夠均勻，走線也不夠筆直，另外，就是裁剪得比例不太合適……在她滔滔不絕地點評之時，我心裡已經不高興了，但我強壓著心中的不快，沒有當面反駁她。誰知道，有一天我下班回到家，竟發現婆婆戴著老花鏡，坐在床頭，正細心地拆那兩件小棉衣，准備重新做。當時，我特別生氣。我想，這代表了我媽媽的一份心意。做婆婆的如果看不上我媽媽的手藝，你完全可以不欣賞，也可以不說話，又不是讓你穿！你也可以給孩子另做兩身衣服嘛！你憑什麼不和我商量就擅自拆了？到時候我媽媽看見她辛辛苦苦做的衣服被你給改了，她又會怎麼想？當時，氣得我真想和婆婆大吵一架，但最終我還是把自己心中的怒火強行壓了下去，那幾天我很少和婆婆說話，表情上雖不是怒氣衝天，但也不是笑臉相迎。過了將近一個星期，我才自己慢慢想開了：婆婆這麼做，或許並不是衝著我媽媽，她也是為了我的孩子將來穿著舒服，本意也是疼自己的孫子（孫女）的。她願意重新做就讓她做好了，又不是讓我做，我裝著沒看見算了。我要是和她因為這點事情吵起來，最直接受到傷害的是我和我老公的感情，同樣，也會使我和婆婆產生隔閡，造成家裡不必要的緊張氣氛，得不償失。就這樣，我慢慢恢復了往日的笑臉……

　　俗話說：“樹多根多，人老話多。”我剛和婆婆在一個屋檐下生活的時候，面對婆婆的絮絮叨叨也是不勝其煩，心裡總說，留點吐沫養養心多好！我們都已是成年人了，還用得著這樣嗎？但有時細想起來，咱自己的媽媽不是也那麼愛念叨嗎？我為什麼就能接受？肯定是心裡“內外”有別唄！這麼一想，心裡也就不再煩悶了。

　　每天早晨我和老公准備出門上班的時候，婆婆就會走過來，挨個問我們：今天上班要帶的東西是不是已經放入包裡了？手機裝好沒有，備用電池帶了嗎？身上裝好零用錢了沒有？皮鞋擦干淨了沒有……每天都是這麼一套程序，漸漸地我就有些煩了，特別是我有時上班快晚了，心裡本來就有些焦急，聽到婆婆的這番問話，難免就有些不耐煩，說出來的話也就有些生硬。婆婆雖然臉上掠過一絲不快，沒再說什麼，但以後還是不忘了提醒我們。

　　有一次在去單位的路上，我忽然想起，我小時候上學，媽媽每天也是一再叮囑我：路上要注意安全，別和同學打架，上課認真聽講，放學直接回家……想到這兒，我就豁然開朗了：在這看似瑣碎嘮叨的背後，不正是一個母親對子女發自內心的真情關愛嗎？人世間還有什麼情意能比這個更重呢？

　　那年冬天的時候，肆虐的北風斷斷續續地呼嘯了兩天，彌漫的黃沙追得行人睜不開眼，氣溫也變得異常的低。就在這樣一個鬼天氣裡，婆婆因嚴重的肺氣腫住進了醫院。

　　這真是“屋漏偏逢連天雨”，臨近年末，老公單位的工作非常繁忙，抽不出時間陪伴在母親的身旁；小姑子又一時半會兒也趕不回來；妹夫雖說經常買些水果、點心到醫院看看岳母，但讓他陪床也確實不太方便。我知道，婆婆得了病，肉體會遭受痛苦，而親兒女不在身邊，精神就會更加悲涼。這時候，是她最渴望晚輩對她呵護照料的時候，作為兒媳，侍奉在她的病床前，就會使婆婆精神有所寄托，情緒得到安撫，進而促進其身體康復。就這樣，我這個“當家的”向單位請了假，擔負起了陪護婆婆的重任。我把媽媽也接了過來，在家幫我照看我那不到兩歲的兒子，順便為我婆婆熬些稀粥。我實在太累的時候，媽媽就替我到醫院陪婆婆半天，讓我緩口氣。

　　在醫院陪護的時候，我經常是一邊給她削水果，一邊給她講笑話，讓她開心。婆婆上廁所，我攙扶著她；婆婆吃飯、喝水，我給她准備好。我還每天給婆婆梳頭、擦臉、捶背、擦身、洗腳。婆婆得的是肺氣腫，濃痰特別多。每當婆婆劇烈咳嗽後要吐痰的時候，我就會用餐巾紙貼在婆婆嘴旁，待她吐出後再將她嘴角擦干淨，然後，將紙扔掉。

　　有一天，我聽鄰床的老太太正在向護工抱怨：“兒子在國外，我住院開刀，難道不應由媳婦來親手照料嗎？她居然給我雇護工。你也看到了，她偶爾過來看看我，卻連端茶、端尿的事也不做。我想喝點粥吧，她竟然是在外面的飯館訂完，讓服務員送來的！她就不能親自為我熬碗粥嗎？”護工賠著笑說：“不是有我伺候您嗎？大姐出了錢，剩下的事就由我來做了。”老太太立刻激動起來：“這怎麼能一樣呢？你看對面的老太太，人家媳婦多能干，什麼事都是親手來做，我怎麼就沒有這等福氣？”

　　這一切，全被婆婆看在眼裡。此時，她的心緒肯定不平，一定在暗自得意呢！我從她的眼神裡看得出。

　　在醫院伺候了婆婆半個多月，婆婆的病情才算基本穩定下來。小姑子在和我一起給婆婆辦理出院手續的時候，一個勁兒地向我表示感謝，意思是媽媽住了這麼長時間的醫院，一點兒也沒瘦，臉色也不錯，主要歸功於我照顧得好，就是親女兒也未必能做到我這樣。我聽了心裡很受用，但臉上假裝生氣地對小姑子說：“你這就和我見外了，從踏進婆婆家門那天起，我們就是一家人了，一家人何必說兩家話？女兒照顧母親天經地義，有什麼可說的？”小姑子訕訕地說：“嫂子，我算服了你了！看來，今後我對我婆婆也該好一些了。”

　　因為和婆婆關系相處得好，我和老公這幾年除了一些小事偶爾拌嘴幾乎沒有吵過架。記得把婆婆從醫院接回家的當天晚上，老公把我擁入懷中，深情地對我說：“老婆，你辛苦了！能娶到你這樣明事理的好老婆，是我一生的幸福，我會加倍回報你……”我真開心，我的所有努力能得到老公的理解和感激，能換來老公的百般珍愛，能換來整個家庭的和諧與溫馨，我再苦再累也值得！

　　在我的精心照顧下，婆婆的身體日漸好轉。我陪她去醫院復查時，醫生說我婆婆已無大礙。於是，在休長假的時候，我陪婆婆去了趟武當山。我們坐著滑竿上到了武當山的頂峰——金頂。在金頂，我跪拜在真武大帝的塑像前，供香許願：祈望婆婆早日康復，長命百歲；祈望我們夫妻恩愛，相伴到老；祈望兒子健康聰慧，快樂成長。婆婆跪拜在那裡，喃喃地說著什麼，兩眼已噙滿了淚花……

　　回到了家，鄰居們紛紛過來看望婆婆，有人說：“兒媳婦對您真孝順，您真是好福氣啊！”婆婆一個勁兒地點頭，卻說：“那不是我兒媳婦，是我閨女，她比我親閨女還親呢！”

　　聽了婆婆的話，我的眼淚奪眶而出——這是婆婆第一次當面說我好。

　　其實，想想操勞一生的婆婆，曾經生活的很艱難，過了許多苦日子，她到了晚年的時候，作為晚輩能讓她享點福實在是理所應當的。她生了一個可以讓我托付終身的男人，從這一點上我也應該感謝她。現在，我們已經可以和平相處了，雖然離相處得很融洽也許還有一段距離，但是我們已經度過了磨合期，攜手走入了正常的生活軌道。為了她愛的兒子和孫子，為了我愛的丈夫和兒子，為了我們共同的愛人和愛我們的人，我們都選擇了寬容和不知不覺中的讓步。我對婆婆的感情雖然還是不如我對媽媽的感情那樣貼心，雖然我在婆婆心中還是離她的親生女兒有一定距離，但我知道，她已經在努力把我當做女兒看待了，我也把她當做母親一樣關心了。這種感情轉變不是一天兩天能夠彼此接受的，它是在共同生活中不知不覺建立起來的。在平凡的日常生活中，這種感情在不斷地深化，不斷地升華，為了我們共同的家，我會小心呵護這份感情的。

　　別吝嗇〓誇贊你的婆婆吧

　　老公頗有些“嫉妒”地說：“我現在的胃口可是托了老婆的福啊！老媽也太偏心了。”一家人大笑。

　　在我的學生時代，我只知道，孩子是需要爸爸、媽媽誇贊的；在我的戀愛階段，我還知道，爸爸、媽媽是需要孩子誇贊的，夫妻是需要互相誇贊的；在我將要成家的時候，媽媽告訴我，婆婆其實非常需要來自媳婦的誇贊，你千萬不要吝嗇誇贊婆婆的語言。你真誠地誇贊婆婆，婆婆就會心情愉悅，也就會對你多一份包容。同時，誇贊婆婆的次數多了，你慢慢地就會從心底裡覺得婆婆確實值得誇贊。

　　——摘自蘇虹《婚姻日記》

　　蘇虹自結婚嫁入婆家的那一天起，住在一起的婆婆就顯得有些忐忑不安，因彼此不摸脾氣，婆婆隱隱地有一種擔心，就是怕日後會遭到媳婦的冷落，因而，心事重重的婆婆很在意媳婦平時對她的態度。而聰明的蘇虹由於在成家前已得到了媽媽傳授的“婆媳相處寶典”，自然是心領神會，所以，但凡她在家的時候，就會十分留意自己的言行。雖然她感覺這樣的處心積慮讓自己的心裡很疲憊，但她也明白，初涉婚姻的新媳婦們，要想夯實和婆婆相處的根基，就必須經歷這樣一個令自己難熬的痛苦過程。自己想清楚了，心裡豁亮了，言語也就變得自然了，舉止也就變得坦然了。所以，蘇虹每天早晚和婆婆照面的時候，無論當時兩人各處於什麼位置，蘇虹都會把臉正對著婆婆，用雙眼正視著婆婆，未曾開口先露出笑容，接著，很自然地叫一聲——“媽”。於是，原本擔心會被媳婦冷落的婆婆感到釋懷了，感到自己得到了關注，感到自己得到了尊重……

　　上了些年紀的婆婆長期養成了早睡早起的習慣。每天早晨，蘇虹和老公很不情願地從暖暖的被窩鑽出來的時候，婆婆就為他們准備好了早飯。兩三天內保准是不會重樣的。蘇虹往往一邊吃，一邊不忘了對婆婆說：“媽，您也一起吃吧，我喜歡大家一起吃的感覺。您熬的粥可真好喝啊！怎麼我就做不出這麼香、這麼稠的粥呢？”其實，那只不過是一碗非常普通的粥，有時還可能是用剩米飯對水熬成的。聽到媳婦的誇贊，婆婆經常會笑著說：“好吃你就多吃點！”而蘇虹則不失時機地加上一句：“謝謝媽！”這時，婆婆的心也就放開了，接

　　著，就會向蘇虹介紹粥該怎麼熬，比如放多少米，加多少水，用多大的火，熬多長時間……就這樣，一頓極平常的早點讓大家吃得“津津有味”。誇贊婆婆做的粥好喝，就這麼一句簡單的話，在很多時候卻被媳婦們忽略了。媳婦看似一句不經意的話，卻會讓婆婆感到親切，感到你對她的關注，感到她的忙碌是值得的，是受人期待的。這樣的甜言蜜語婆婆是最愛聽，也最樂於接受的——哪怕這是一種安慰式的恭維。

　　有一段日子，婆婆做飯前，總是先問蘇虹想吃什麼，蘇虹隨口一說，婆婆就不打折扣地照做。過了不到半個月，蘇虹覺得，我應該學會取悅婆婆呀。於是，她就向老公討教，婆婆平時喜歡吃什麼菜，什麼主食，口味上有什麼嗜好。待婆婆再問起的時候，她就隨著婆婆的口味說。婆婆那叫高興啊！她逢熟識的人便說，我們婆媳真是有緣，而且緣分不淺吶！連喜歡吃的東西都那麼一樣。難找哇，難找！

　　有一次，婆婆的腿不太舒服，蘇虹在幫婆婆按摩、服藥之後，囑咐婆婆靠在沙發上邊看電視，邊休息。蘇虹安排妥當，一看已過了中午吃飯的時間，現做顯然是來不及了，總不能讓婆婆餓著呀！她就到樓下的飯館點了幾個菜。婆婆吃得很可口，滿心歡喜的樣子。而蘇虹一邊吃一邊對婆婆說：“媽，說實話，飯館的飯是好吃，但我覺得，還是不如媽媽做的好，因為飯館的菜都是一個味兒。”“那怎麼會，飯館的菜是大師傅做的，人家可是專門學過的，我怎麼比得上呢？”婆婆一邊說，一邊慈祥地看著蘇虹。盡管婆婆不好意思承認，但來自媳婦的話，卻給了她無比的欣慰。

　　快到做晚飯的時候了，蘇虹對婆婆說：“媽，今天我來做一頓吧，好吃不好吃您多擔待，我得盡盡孝心不是？”飯菜上桌，蘇虹攙扶著婆婆坐在飯桌旁。“媽，腿腳疼礙不著吃，您多吃點，身體壯實，病就好得快。也不知道今天我做的飯菜合不合您的口味，以後在做飯上您還得多教教我呀！”短短一席話，樂得婆婆快找不到北了。也就衝這一句話，她身體恢復後，開始花心思變著樣地做更多好吃的東西給蘇虹。蘇虹還有兩個重大發現，一是婆婆看電視的喜好已由一個種類為主增加到了兩個，即從以前主要看各頻道的戲曲節目，增加了各頻道的美食欄目；二是婆婆的身邊多了一套《家庭烹飪叢書》。在一次吃飯的時候，蘇虹的老公頗有些“嫉妒”地說：“我現在的胃口可是托了老婆的福啊！老媽也太偏心了。”一家人大笑。

　　家裡的髒衣服一般用洗衣機洗，有一次，蘇虹下班回來，發現婆婆正在吃力地洗被罩，原因是被罩蹭上了巧克力和油漬，需要先揉搓干淨後再放入洗衣機漂洗。她換了身衣服，立即走過去，接過婆婆手裡的活，一邊干，一邊說：“媽，您怎麼不等我回來再干呢？娶了個媳婦就是多了個閨女，我們都是一家人了，您怎麼還這麼客氣？看把您老累的，您快喝點水歇著去吧！”蘇虹的幾句話說得婆婆心裡舒坦極了，她解下圍裙，給媳婦圍上，然後，站到一旁，滿臉慈愛地看著媳婦。

　　婆婆喜歡看戲曲頻道，但有時蘇虹到客廳看電視的時候，婆婆就會把遙控器遞給她，意思是你喜歡什麼節目就看什麼節目吧。蘇虹當然不會這樣，她說其實我也喜歡戲曲，像京劇、越劇、黃梅戲都喜歡，只是沒時間看，也沒條件學。婆婆聞聽此言，眼前一亮，就和蘇虹大談起各劇種的唱腔和代表人物，還說，以後咱娘倆可以對唱了。蘇虹這回心虛了，她哪兒會呀？但潑出去的水怎能收回？她只好私下買了幾盤戲曲磁帶，每天在上下班的路上邊聽邊學。一次，老公在小區門口正碰上回家的蘇虹，見她戴著耳機，嘴裡哼哼著，一副陶醉的樣子，以為她又買了什麼新歌曲帶子。摘下耳機一聽，敢情是京劇《李逵探母》中的老旦唱腔。細問之下得知原委，老公一臉幸災樂禍的樣子，說：“好！真是太好了！當初我追你時，我不喜歡吃比薩，可天天陪你吃，鬧得我直反胃，這下好了，該輪到你受罪了，嘿嘿！”蘇虹白了老公一眼，但她知道，其實，老公的心裡不定怎麼高興呢！

　　婆婆得了膽囊炎，到醫院看過之後取回了許多藥。難受的時候，婆婆能按時服藥，一旦稍有減輕，婆婆就懶得服了。蘇虹告訴婆婆，一定要堅持服藥，才能徹底去根，否則就必須去做穿刺手術。婆婆口頭答應了，就是不見行動；老公也勸了母親多次，仍不見效。正在兩人為此而煞費苦心尋求良策之際，轉機出現了。那天，蘇虹閑來無事，在翻閱三毛寫的一本書時，看到這樣一個情節：她父母非常中意一套房子，有意買下來，但又實在舍不得花掉多年的積蓄，因為那是他們留給子女的，所以，她的父母便對三毛說：我們更喜歡住養老院。聽到父母言不由衷的話，三毛急了：如果你們進了養老院，那我以後靠誰……”聽了女兒的話，父母很受感動，立刻改變了主意，心甘情願地交納了購房定金……

　　真可謂“一語點醒夢中人”，蘇虹明白了，一定要讓婆婆知道：做媳婦的時時刻刻離不開婆婆的扶持幫助，一旦離開婆婆就會不知所措，甚至會痛苦不堪。婆婆不珍惜自己的健康，對孝敬她的媳婦來說就是後顧之憂，就是最大的不安。心中有了對策，在婆婆又一次不肯服藥的時候，蘇虹就故作生氣地說：“媽，我對您很失望，您真是太自私了。您也不為我想想，萬一哪天您真的病情嚴重了，我該怎麼辦呀？我是不管不顧地拋下您去上班呢？我還是請長期事假不掙錢照顧您呢？說句不該說、不見外的話，要是您真的哪一天去了，沒有能疼

　　我的婆婆了，我又該怎麼辦？你想想我心裡受得了嗎……”蘇虹原本是故意要這麼說的，但說著說著，她竟不由自主地真的哭了起來。婆婆哪兒能看著心愛的媳婦受這般委屈，當時就痛快地把藥吃了。從此，婆婆開始自覺地按時服藥，她的病情也很快就好轉了。

　　就為這一招，婆婆感動，老公感動，而蘇虹呢，肯定一溜煙不見蹤影，找個地方偷著樂去了！

　　好婆婆只收藏我的優點

　　我緊緊地摟著婆婆，羞赧地說：“媽，我謝謝您，您的寬容讓我倍感幸福！”

　　一些朋友看到羽佳和婆婆融洽的關系後，總是羨慕地問：你和婆婆相處有什麼秘訣?每次羽佳都會說：其實，我並不懂得婆媳相處的藝術，幸運的是，我遇到一個愛“收藏”我優點的好婆婆!

　　面對旁人的疑惑不解，羽佳會告訴他們：婆婆最大的特點是愛“收藏”。老公結婚後去了國外，他要立穩腳跟後再接我出去。家裡只有我和公公、婆婆，公公性格溫和，是個很好相處的老人，婆婆精明能干，心胸大度。婆婆心中收藏了我的許多優點，我們相處得很和諧。

　　還沒結婚的時候，就總聽別人說：當婆婆的和媳婦隔著心，你再怎麼對她好，她也不會領情，還處處刁難你，讓你“享受”一番小媳婦的滋味。所以，我剛嫁進婆婆家的時候，總是表現得小心謹慎，不敢多言，還經常有意回避婆婆投來的善意的目光。做過工會工作的婆婆似乎很能理解我的處境，她就開導我說：你不要太拘謹，要融入這個家庭，只要彼此出發點是為了這個家，那麼，我們就不會有大的矛盾。當然，平時小摩擦可能是避免不了的，我們多溝通吧。剛剛建立親人關系，怎麼也得適應一段吧？當時聽了婆婆的話，我就知道，她是一個很直爽的人，一個很善良的人，我漸漸開朗起來。

　　婆婆是個干活麻利、內心細膩的女人。我從小養尊處優慣了，家務事很多都做不好。但婆婆從未責備過我，讓我慢慢來。每天下班回到家，我總想幫婆婆做做飯，既想好好表現一下，也想和婆婆一起享受給家人做飯的樂趣。但往往事與願違：婆婆炒上菜，又去切下一道菜，她叫我向菜裡放鹽，我不是將鹽和糖放混，就是把鹽放多了。望著我狼狽的樣子，她總是極寬容地說：“沒事！做成什麼樣咱都吃，一回生，兩回熟嘛！你出了學校食堂就進單位食堂，回家有老媽給你做，不會做飯是可以理解的，多看、多學就會了，誰生下來就會做呀？你有這種主動分擔的意識我就很滿足了。”就這平平常常的兩句話，讓我緊繃的心徹底松弛了。每天看著婆婆為家忙碌不停的身影，和變著花樣的香噴噴的飯菜，我總是很內疚地說：“媽，我本來是想幫您一把，讓您輕松些，可是我太笨，不但幫不了您，反而讓你更累了。”婆婆說：“你的心意我領了，這點活兒算什麼啊？只要你們能吃好我就高興啊！再說，你不是也幫了我的大忙了嗎？婆婆的這句話把我說愣了，想不起婆婆所說的幫忙是指什麼，婆婆笑了笑，說：“你教我學電腦，教我上網，我現在閑下來的時候能自己上網看看新聞，看看菜譜，看看笑話，自己感覺充實多了，我還沒謝你呢！”婆婆的話真讓我不好意思，她總會找些我的優點掩飾我的不足。

　　婆婆是個任勞任怨，很會做人的女人。我的朋友多，她們知道我和婆婆的關系好，都想到我家來親自感受一番。有一天，我和婆婆說，有幾個朋友想到家裡來玩，想征求一下您的意見，婆婆說：“好哇，我就喜歡熱鬧，讓她們來吧！”那天，幾個朋友如約而至，婆婆高興地和每一個人打著招呼，並假裝生氣地埋怨她們不該買禮物來。那天，婆婆一個人在廚房裡忙著做飯，幾個朋友提出讓她歇一歇，我們自己做。婆婆微笑著表示感謝，並說：“你們年輕人愛玩兒，先玩會兒牌吧，飯菜一會兒就做好，不用再麻煩你們了。”朋友們都有些受寵若驚：怎麼你婆婆這麼客氣？明明是我們來麻煩她，我們還沒謝她呢，她老人家反倒謝起我們了，瞧她老人家的氣度！我進到廚房，想幫婆婆打下手，陪她邊做飯邊聊天，婆婆小聲對我說：“這樣不好，朋友不常來，你不要冷落了朋友，你和她們聊天去吧，我一個人忙得過來，有不少菜我昨晚就做成半成品了，所以不用費多大工夫了。”我這才想起，我昨晚睡覺的時候，婆婆正在廚房裡忙碌，原來就是為了今天呀？真辛苦她老人家了。飯菜上桌，朋友們讓婆婆一起吃，婆婆擺擺手，說：“你們先吃吧，我吃的菜已經撥出來了，一會兒我再吃。”朋友們哪能落忍婆婆一個人先做後吃，紛紛請婆婆入座。婆婆拗不過朋友的好意，只得坐了下來。她一邊給朋友們夾菜，一邊對我的朋友們說：“我家羽佳性子直，不會恭維別人，你們是朋友，她要是在平時有什麼對不住你們的地方要多擔待，這孩子沒有壞心眼。”聽得我眼淚都快下來了。朋友們都說我是個缺少心計的人，她們都很了解我，也都很合得來，讓婆婆放心。並一個勁地誇我有福氣，找到了一個好婆婆。婆婆聽了很高興，她像征性地吃了幾口，就以要出去買晚報的名義站了起來，臨出門時，叮囑我照顧好大家。

　　朋友們走後，婆婆對我說：“你的這些朋友都很不錯，以後有時間讓她們還來家玩兒。我身體還好，用不著吃這些補品，還是送給你媽媽吧，她不是一直身體不太好嗎？”我堅持說：“這些補品是朋友們送給您的，還是您吃了補養補養吧。”婆婆執著地說：“好孩子，你的心我記住了，但你媽比我更需要，不要再爭了，休息的時候，就給你媽送過去。要不然，我會不高興的。”婆婆說到這份兒上，我真不知再說什麼好了。我對婆婆為我辛苦了一天表示謝意，婆婆卻說：“我應該感謝你，是你讓我知道了我的兒媳婦是個很有人緣的孩子；

　　是你讓我知道了我還不老，還有能力替你分擔點什麼，還能為這個家做點貢獻。”哎！我可愛的婆婆！

　　婆婆是個能容忍媳婦、體諒媳婦的女人。有一段時間，我因為工作的緣故，心情很糟。因為和婆婆的關系已形同母女，自己就不太在意了，有時候會不自覺地把壞情緒帶回家中。我知道婆婆有個習慣，每天到我下班快回來的時候，她就站在窗台向下觀望，一看我進了小區的大門，她就開始炒菜，等我一進門，熱騰騰的飯菜就上桌了。以前，我會一邊誇贊婆婆做的菜真香，一邊給公公、婆婆盛飯，然後，大家興致勃勃地坐在一起吃著，聊著，享受著甜蜜的生活。盡管有時候想減肥，但看著噴香的飯菜，饞蟲還是忍不住，不免大吃一頓。這樣的婆婆和你一起生活，你還能有什麼奢求的呢？而那些天，我實在是提不起精神，每次都會不情願地坐在餐桌旁說：“你們先吃吧，我沒有胃口！”婆婆感到詫異，就問我，你想吃什麼，讓你爸明天去給你買，今天先湊合吃點。我大多數情況下是說我不舒服，懶得吃，有時候索性回到臥室倒頭便睡，什麼時候餓了再起來熱熱吃。婆婆問過我幾次，我都沒有說原因，婆婆勸過我幾回，意思是不管你有什麼事情不開心，也得吃完了再睡，否則會傷到身體。我雖表面答應了，可依然如故。或許是婆婆為我擔心，她給我老公打了電話。我恰巧聽到了幾句，可能是老公讓她嚴厲地說說我吧，就聽婆婆小聲地對著話筒說：“……羽佳是個好媳婦，如果她不願意和我說單位的事，我做婆婆的是不能勉強的。兒媳婦有啥事做得不對的，當婆婆的最好不要直接說她。我不能像有的婆婆，成天數落媳婦，自己活兒干了不少，還惹媳婦生氣，何苦呢？還是你來電話勸勸她吧……”

　　果然，老公給我來了電話，在和我交流了思想之後，提醒我要敢於面對挫折，要樹立快樂生活的信心。並就我遇到的工作難題，給出了比較可行的解決方案。

　　工作的煩惱沒有了，心情也漸漸地好了起來。後來，我和婆婆說了我當時的煩惱，並就自己那時的態度向婆婆道歉。婆婆高興地說：“沒事了就好。我當時要是逼著你說，很可能因為我們雙方的不理智而產生衝突，那是我們都不願看到的。我認為凡事不能太計較，事情過去了，媳婦會主動和自己聊的，誤會就不會隨時產生了，你說是嗎？”

　　我緊緊地摟著婆婆，羞赧地說：“媽，我謝謝您，您的寬容讓我倍感幸福！”

　　羞表達婆媳心結難解開

　　你老公哪點對不起你了，他一沒找情人，二沒私房錢，三沒性障礙，你整天在他面前哭個沒完，他能休息好嗎？能安心工作嗎？

　　小霞的2004年真是不順。

　　本來結婚就晚，三十六歲才懷上孩子，到醫院一檢查，懷的卻是葡萄胎，只能無奈做掉。小霞哭，老公哭，婆婆也哭。

　　悲傷還沒過去，又一個打擊接踵而來。

　　那年，全國政府機構大調整，她所在的市商委與市經委合並，改稱市商務局。她所供職的原市商委機關報因新的商務局不肯接收，被迫停刊。商務局又不願接納機關報的工作人員，所以，她們被買斷工齡，打發回家。小霞傷心，老公傷心，婆婆不知情。

　　小霞雖然自恃文筆不錯，也有一定的思想深度，還想繼續從事她所熱愛的新聞事業，但是，以她三十六歲的“高齡”，如果不是有機會、有門路到一個新聞單位去做個部門領導，那麼，沒有哪個新聞單位會請這麼大歲數的人去做記者、編輯。這一點她心裡十分清楚。現在的新聞單位都喜歡用年輕人，盡管他們的文筆可能稍弱些，但遇到突發事件能衝得上去，腦子活、反應靈、寫稿快，還聽話，一天采訪三四件事，一晚上稿子就全寫出來了。

　　她在想：這條路走不通，我還能做點什麼呢？

　　離開單位最初的那段日子，為了瞞著婆婆，小霞還是每天早晨穿戴整齊地走出家門，每天傍晚按時准點地回到家裡。在每天最難熬的七八個小時裡，她除了去各處的招聘會看看有沒有適合自己的崗位，就是在商場裡漫無目的地窮逛，借以打發、消磨時間。

　　每天在外必吃的午飯也是能省則省，或吃碗面條，或要幾串麻辣燙，或買個燒餅加碗粥，三五塊錢就解決了肚子問題。絕不敢再像以前那樣，每逢中午單位盒飯不合口味，就自己下館子，點上一個涼菜，一個熱菜，一碗米飯，外帶一瓶啤酒。連最愛吃的麥當勞、肯德基、比薩餅，她也好久不曾光顧了。

　　她抽的煙也降了檔次（長期夜間寫稿養成了吸煙提神的習慣），從原來每盒十元的紅塔山降到了每盒三元的乙級紅河。婆婆也吸煙，在一次向她蹭煙的時候還問過她，怎麼抽這煙了？她只好回答——換換口味。原來一天吸一盒左右，現在一天不超過半盒。

　　原來最愛在寫稿的時候衝一杯雀巢咖啡，現在也不敢奢望了。

　　現在自己不掙錢了，咱得自覺點，不能給老公增加負擔吧！她發愁：這樣的日子哪天才能結束？

　　在與朋友的一次聚會中，有朋友告訴小霞，西單某大商場三層還有幾個攤位沒有租出去

　　，你不妨試試。

　　小霞還真動了心：自己干別的也許是外行，作為女人，賣個衣服總該可以吧？有個采訪過的郊區朋友正好是某時裝公司的副總，從他那裡進點兒貨，賣賣看吧！她原本搞的就是商業新聞，知道西單是北京最繁華的商業街之一，每天的客流量達四五十萬人，服裝銷量應該不會太差。她充滿自信。

　　於是，在征得老公的同意後，她向老公要了一筆錢，向商場交了半年租金，從朋友那裡躉了一批貨。就這樣，她重新過上了朝九晚五的生活，當上了攤主……

　　因服裝款式、顏色，及攤位位置等諸多因素的影響，半年下來，服裝沒賣出多少，租金倒全賠了進去。初涉商海便嗆了水，這對她的打擊太大了。

　　她覺得對不起老公，對不起朋友，也對不起自己！她長嘆：我真是個廢人了嗎？

　　那些天，她足不出戶，飯吃不下，覺睡不著，整天趴在床上，痛恨自己的無用、無能。老公多次的寬慰、勸說、鼓勵，毫無奏效。

　　此時，老公才發覺，與自己相伴幾年的妻子讓他感到了陌生——她竟是那樣的脆弱，那樣的不堪一擊。

　　婆婆也看著有些不對勁，問她，她不說；勸她，她不理。

　　婆婆不明就裡，開始惱怒了：

　　——你這是怎麼了？臉也不洗，頭也不梳，牙也不刷，衣服也不換，被褥也不疊的？

　　——你整天哭哭啼啼，班也不上，誰欠你的了？

　　——你嫌家裡飯不好可以自己做，也可以到外邊吃，整天吃現成的有什麼資格甩臉子？

　　——我不就是沒和你說偷偷抽過你幾顆煙，你生氣了？哪天我賠你一整盒好煙行不？

　　——你老公每月給我五百元飯費你是知道的，你現在嫌多了？你不知道眼下菜貴得很，每周又買魚又買肉的，根本不夠？

　　——我是和你老公說過你該去醫院檢查一下，想法要個孩子了，可我是真心為了你們好啊！趁著我身體還行，可以幫著你們帶幾年，我沒有故意刺激你的意思呀？

　　——你老公哪點對不起你了，他一沒找情人，二沒私房錢，三沒性障礙，你整天在他面前哭個沒完，他能休息好嗎？能安心工作嗎？

　　——你是不是到更年期了？早點兒了吧？

　　——你得精神病啦？

　　……

　　小霞，這個原本就性格偏於內向，不善語言表達的女人，此時完全可以把郁積在心中的苦悶盡情地向婆婆傾訴，解除婆婆心中的誤會，讓婆婆了解自己的苦楚，得到婆婆的安慰，使自己得以宣泄，得以解脫，卸下包袱，輕裝上陣。但，她沒有這樣做，她也沒想過這樣做。她錯失了這次難得的機會，並由此加深了婆婆對她的誤解。

　　其實，在她的內心深處，總有某種想法在作祟：以前我下崗沒有告訴婆婆，是既怕丟了自己的面子，又怕她為我擔心，還怕她說我吃閑飯，更怕她讓我整天做家務。此次，我商海翻船沒有告訴婆婆，是擔心她會從此鄙視我，擔心她會心疼那白白損失的一大筆錢，擔心這個家裡將永無寧日，擔心她會強行讓老公在她和我之間做出選擇……

　　婆婆的誤解與我們的離婚，孰輕孰重？

　　她知道，只要自己緊咬牙關不向婆婆透露，老公是絕對不會向婆婆說的，因為，老公一貫的觀點是——兩口子之間的事，兩口子解決。

　　三個月後，小霞看上了一家剛剛進入中國的美國某保險公司，經過幾期培訓，考試合格後，她成了這家保險公司的員工。

　　對小霞來說，上班是快樂的，回家是煩惱的。

　　婆婆不再和她說話，不再給她笑臉，不再提生孩子的事，不再給她做飯，不再給她洗衣，不再給她……

　　小霞知道，她和婆婆之間的疙瘩很難解開。

　　屋檐下有一個女人，就是“安”字，屋檐下若是有兩個女人，就安不了。

　　國人說：屋檐下有一個女人，就是“安”字；屋檐下若是有兩個女人，就安不了，就要分個主次，分個上下。其實，有些婆媳矛盾就是因為婆婆在兒子的家庭生活中不願意甘當配角，總想和媳婦爭做“當家的”。

　　婆媳近距離長期相處，難免會有磨擦。作為婆婆一定要想得開，要學會放手。孩子已長大成人，他們可以自己做決定了，做長輩的就要心甘情願地把自己的角色由“家長”轉為“顧問”，不要再以武斷的家長作風擺婆婆架子，進而想主宰、支配這個家的一切，並把媳婦家的物品自由支配。作為婆婆要從心裡尊重媳婦的獨立人格和地位，要平等地對待媳婦。因為兒子成家之後，兒媳才是這個家的實際女主人，她有權利決定這個家裡屬於她權限範圍內的事。越俎代庖只會招來媳婦的怨恨，埋下產生衝突的隱患。

　　這種情況下，媳婦要學會使巧勁，不可一味地和婆婆產生直接的語言衝突。有些話可以和婆婆直接說清楚，但語言要柔和，意思要明確；有些話可以讓老公去向婆婆轉達，但必須讓婆婆明白，這是兩個人的意思，而不僅是媳婦一方的想法；有些話則必須在婆婆在場的情況下，由媳婦向老公提出要求。不管采取哪種形式，中心思想只有一個，就是在不和婆婆產生大的衝突的情況下，讓婆婆明白，他們的小家，媳婦是有權做主的。不管什麼時候，作為媳婦一定要記住：家是自己的，不可因為婆媳矛盾而放棄美好的家庭，除非自己和老公的感情確實已到了不可挽回的地步。

　　作為老公，在要求媳婦盡到尊重婆婆的義務之時，也要積極主動地做通母親的思想工作，在兒子、媳婦的家庭裡，母親的角色只能是配角，做一個享福的賈母（娶妻不為娶家庭主婦而是為了娶保姆和生育工具的老公除外）。當然，誰都不願意退出家庭的中心舞台，但試問：母親僅僅是退出中心做個主演，而媳婦才剛登上家庭的中心舞台做個領銜主演，老公們就要剝奪媳婦登台演出的權利，未免太殘忍了吧？

　　一個女人，走進婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，這樣的婚姻對女人而言又有何意義？如果老公們不能站在這個高度上去看待婆媳問題，而是一味地強求媳婦對母親無原則地退讓與尊重，那麼，媳婦在婚姻中品嘗到的只能是痛苦而不會是幸福，同樣的，老公們也不會從中體味到家庭的溫馨。

　　婆媳關系就是如此影響著夫妻關系。

　　擅做主試問我家誰當家

　　花瓶裡的一束鮮花已顯枯萎，幾枚花瓣的色彩已不再鮮亮，幾片狹長的葉子蔫蔫地卷曲著垂在瓶外。

　　這些天，原本聰慧、漂亮、性格豪爽的小瑩變得越發沉默了。每每見到她，總是顯得一副心事重重、無精打采的樣子；往常臉上那燦爛得能感染周圍朋友的笑容已難得一見。

　　小瑩，是朋友圈中公認的婚姻最幸福的女人，是什麼原因使她的心情變得如此壓抑？如此沉重……

　　去年“十一”節過後的一天，秋高氣爽，太陽放射出熱情的光芒。在家倒休的小瑩打算把一些平時不常用的衣服、被褥拿出來曬曬，去去潮氣。

　　就在這時她發現，自己壓在箱底的那套奶白色婚紗禮服突然不見了。那可是自己最喜歡、最想保留一生的衣服啊！雖然結婚好幾年了，可有時想起來還會穿上它，在老公面前轉上幾個圈，並照著鏡子做出幾個怪樣，然後兩人會笑上一陣子，說上一陣子，充滿了溫馨、浪漫、甜蜜的回憶，也給平靜的生活增添了幾分情趣。

　　怎麼突然就沒了呢？

　　她急忙給老公撥手機，一連撥了幾次，都無法接通。

　　小瑩沮喪極了：死老公，這會兒忙什麼吶？快急死我了！

　　小瑩坐在沙發上，目光呆呆地定格在冰箱上端的具有圖騰裝飾的花瓶上。花瓶裡的一束鮮花已顯枯萎，幾枚花瓣的色彩已不再鮮亮，幾片狹長的葉子蔫蔫地卷曲著垂在瓶外。

　　這不是婆婆“十一”期間送過來的嗎？當時自己一家三口都在娘家，婆婆是自己揣著鑰匙過來的。

　　對！打個電話問問婆婆。

　　“媽，我是小瑩。想問您件事兒，您最近見過我的婚紗嗎？”

　　“嗨，我忘了跟你說了，鄉下鳳茹8號要結婚，我把它當禮物送給她了。挺干淨的，我就是重新配了個包裝袋。”

　　“您怎麼也不提前和我商量一下呀？”

　　“你還要它有啥用？難道你還想再結一次婚啊！”

　　“可那畢竟是我的東西呀。再說，我很喜歡的。”

　　“都孩子媽了，酸不酸啊？”

　　“您不尊重我！”

　　“一件破衣服，值得提到這樣的高度嗎？真是……”

　　電話被掛斷了。

　　“怎麼會……難道又是我錯了嗎？以前，婆婆就經常從我家拿走一些東西，但大多是生活用品，我雖不高興，但也沒有太多計較。可這次……”小瑩頓感心跳加快，兩行委屈的熱淚湧出了眼窩。

　　還有一次，大概是前年。

　　小瑩的爸爸從英國給她帶來一件套裙。那樣式，那做工，那料子，那顏色搭配絕對沒挑兒，在國內根本看不到。棒極了！小瑩很喜歡。朋友們都知道，小瑩對吃、住、玩都不是很挑剔，可以做到隨遇而安，就是喜歡穿有檔次的衣服。她家裡有不少衣服都是朋友去國外或外地時幫她買回來的。小瑩從來不外借，而且髒了都是到大洗染店去洗。小瑩爸爸給她的這件套裙，她老公也很喜歡，還和她開玩笑地說：“收好嘍，別讓媽拿走。”

　　真是烏鴉嘴！

　　小瑩記得，這件套裙她只穿過有數的幾回。都是和老公參加他們那幫朋友的聚會時穿的，自然是想給他長臉了。老公那些朋友的老婆可羨慕她了。

　　唉！想起來就撮火。還真讓他那烏鴉嘴說中了。

　　平時，每天都是小瑩接送孩子上下學。那天，因單位有急事一時脫不開身，她老公又在大連參加博覽會無法趕回。巧爹碰巧娘巧到一塊了。沒轍，小瑩只好給婆婆打了個電話，讓她幫忙接一下孩子，順便給孩子做點兒晚飯。

　　晚上八點多，小瑩接到婆婆的電話，說孩子已經睡了，門也鎖好了，燈也關好了，煤氣也擰緊了，她正在回家的路上，讓小瑩早點回家。

　　回到家，還好，婆婆把家收拾得挺干淨，垃圾也裝好袋放在了門口。

　　因婆婆有隨便拿東西的習慣，小瑩留了個心眼，四處翻了翻，這回生活用品還真沒少。當她打開了床頭櫃的抽屜，臉立時紅了起來，裡面的A片光碟和避孕套盒子都經過了重新“排列組合”。她怎麼能隨便翻動我的這些東西呢？我還能不能有自己的隱私？

　　心情郁悶的小瑩沒忘了看看衣櫃——我的媽呀！那件套裙不翼而飛了。

　　完了！都是老公的烏鴉嘴！烏鴉嘴！烏鴉嘴！

　　第二天，小瑩利用午休的時間到了婆婆家。

　　小瑩強壓著怒火，小心翼翼地問婆婆：“媽，您是不是把我的套裙拿過來幫著洗了？”

　　婆婆抬起頭，臉上堆著笑說：“我看你穿著瘦，又沒法改，就拿過來送給你妹了。也省得在你櫃子裡占地方。”

　　敢情還是為我著想！小瑩又一次感到遭受了愚弄。唉，既然是他妹妹穿了，怎麼還好意思再要過來？我可真是服了！

　　小瑩無奈地走了。

　　老公出差回來，小瑩把這事一說，老公先是檢討一番，並裝模作樣地抽了自己幾個嘴巴，而後很是無奈地對小瑩說：“這事就算了，又不是什麼原則問題，如果我去找她們，鬧不好弄得全家都不愉快。你說呢？”

　　小瑩真想罵他，關鍵時刻不幫助老婆，只會向著自家人，但轉而一想，他說得也不無道理。也罷！

　　“我真不知該怎麼說。其實，我老公也曾私下在婆婆高興的時候，婉轉地說過，她家裡需要什麼他可以幫助買，如果我家有什麼她用得著的東西，而對我們又不是太重要，可以事先說一聲。可不知為什麼，婆婆總是那樣，自作主張，想要什麼就直接拿走，從不和我商量，心裡一點也不尊重我。但這是我的家呀，我的家誰做主？

　　小瑩常常這樣暗自發問……

　　女人是感情細膩的動物，不過，有時這種細膩的感情在婆家人看來就是“心胸狹窄”。

　　在獨立生活的小夫妻當中，有些做媳婦的會經常買些禮品，和老公、孩子一起去探望婆婆。但大部分的媳婦寧願回娘家也不愛去婆家，如果去婆家也大多是不得不為之。因為她在娘家感覺很隨便，在婆家就很不自由，甚至難保隱私。

　　很多媳婦表示，婆婆對兒子“沒有距離”的愛，讓她們無法忍受。

　　作為婆婆，應該明白，家本來就是一對由相愛的人組成，可以自由放松、得到安慰與鼓勵、完全做主的地方，疊不疊被子完全是他們自己的事。在家庭出現代表絕對權威的家長，不斷有意無意地干涉小夫妻的生活，是會引起不必要的矛盾的。既然小兩口對處理家務事建立起了自己的模式，婆婆就不要以自己的標准來評價和管教媳婦，應該尊重他們的生活習慣和方式。要少插手小兩口的事情，要多給他們一些自由的空間，多點理解，多點體諒。

　　不可否認，每個媳婦都會在婆婆家或多或少地受過這方面的委屈，或許是婆婆的無心之失，或許是婆婆的故意而為。很多媳婦都無法在心裡化解這股怨氣，於是就會思前想後，越想越覺得自己受了天大的委屈，而且在這個過程中會將對方的錯誤無限放大，也就越來越看不到自己在整個事件中的責任了。這可能是因為很多媳婦在婆家處於一種孤立無援的地位，有一種本能的防御意識，所以，才會對跟自己有關的事情產生過於敏感的反應。

　　常尷尬媳婦不願住婆家

　　就像一盆燒得正旺的火炭忽然被拋進一池刺骨的冰水裡一般，寒雪和老公蓄勢待發的激情轉眼間消失得無影無蹤……

　　寒雪不愛回婆婆家住。

　　寒雪的婆婆住著一套兩居室。婆婆自己住在小間，寒雪和老公結婚後住在大間。後來有了孩子，她和老公、孩子就一起搬到了有三居室的娘家。只是每次回婆家時，還住在那間屬於自己的房間。

　　即使這樣，窘境仍然時常顯現。那次住在婆婆家的記憶令她終身難忘。

　　那天，寒雪和老公去豐台的一位朋友家聚會。看看天色已晚，朋友家的地點又離婆婆家很近，她就給老媽打了個電話，讓老媽照顧一下小女兒，天太晚不回去了，自己和老公住到婆婆家去。到了婆婆家，看婆婆已經睡著，便沒去打擾，兩人簡單洗漱之後，就回屋睡覺了。

　　睡到半夜，寒雪被一種輕微的聲音擾醒。屋裡很暗，迷迷糊糊中，寒雪覺得有一個身影在老公身旁晃動，她一個激靈坐了起來，那個黑影顯然沒有預料到她的這個舉動，被嚇得劇烈抖動了幾下。

　　寒雪正待發問，只聽那個黑影先發話了：“我是你婆婆！”聽到此話，寒雪那顆懸著的心才算落了下來。她摸索著穿上鞋，下地，打開燈。她看到的婆婆是一副坦然的樣子。

　　“媽，大半夜的您不去睡覺，進來要干什麼？”

　　“嗨，我半夜起床小便，聽見你們屋裡有呼嚕聲，就知道你們回來了。我進來看看，你老公從小就有踹被子的習慣，我過來幫他掖一掖，免得著涼。”

　　這叫什麼事兒呀？以前只從媒體上看到過這樣的報道，沒想到今天竟活生生地發生在自己身上。寒雪睡意全無。

　　那次住在婆婆家的遭遇令她尷尬萬分。

　　那天是月經告別後的第三天，寒雪欲望高漲，她用眼神向老公示愛，老公自然是心領神會。於是，他不再陪老母親看那情節拖沓，惹得母親一把鼻涕、一把眼淚的韓國肥皂劇，到衛生間洗漱。

　　回到臥室，老公與寒雪相擁著躺在床上。他們親吻、撫摩，甜言蜜語，愛意融融。寒雪和老公單獨相處的機會實在是太少了，一是有了孩子，晚上睡在一起不方便；二是老媽家雖住著個三居室，但那種老樓隔音效果實在太差，有了快感不能喊，只能咬牙強忍著，難以盡興。如今住在婆婆家，婆婆又有些耳背，終於可以盡情享受二人世界，豈不快哉！

　　就在他們欲行房事的時刻，“砰”的一聲，臥室門開了，婆婆站在門口，手裡拎著暖壺。

　　“天吶！怎麼會忘了插門？”小兩口面面相覷。

　　他們頗顯狼狽地匆匆披上了被子。

　　“為什麼不事先叫門？”兩人幾乎是異口同聲地喊著，眼裡像噴著火。

　　“我估計你們還沒睡，擔心你們口干，想給你們送點兒水。誰知……”婆婆的臉上無辜與尷尬交替出現著。

　　放下暖壺，婆婆轉身向門口走去，嘴裡還不忘念叨著：“早點兒睡吧，別累壞了身子，日子長著吶！”

　　就像一盆燒得正旺的火炭忽然被拋進一池刺骨的冰水裡一般，寒雪和老公蓄勢待發的激情轉眼間消失得無影無蹤……

　　去年冬天的一個星期六，寒雪一家三口回到婆婆家過周末。

　　晚飯吃過，一家人正在看電視，小姑子來看望母親了。小姑子自打去年離了婚，就時常來母親家，晚上就住在寒雪的屋裡。小姑子好干淨，每次走之前都會把床收拾利落。

　　一番寒暄過後，寒雪正准備回房休息，婆婆走過來說，她要到大間來睡，把小間騰給女兒。一張床怎麼能睡四個人？回頭看看老公，只見他點了點頭。結果，婆婆、寒雪和孩子三人睡在了那張床上。老公只得在客廳用幾個凳子拼搭了一張臨時床睡在上面。眼看著一米八幾的老公睡在那樣狹小的地方，蜷縮著身子，惟恐一留神掉下來的樣子，寒雪心裡就有些說不出的難受。她不明白，為什麼婆婆就不能和小姑子睡在一起？

　　後來，寒雪一家盡管逢休息日或節日還是會去婆婆家，但多是當天去當天回，如無特殊情況，是萬萬不敢再在婆婆家住了。或許是心裡落下了難以根除的“病根”？

　　也說不准！