三個女人一台戲，台下一個男看客。

　　現實生活中，因姑嫂不和引發的婆媳矛盾有很多。

　　俗話說：“母女本是連心草。”做媳婦的要牢記這一點，小姑子畢竟是婆婆的親生女兒，你對她的一舉一動、一言一行，婆婆會特別的在意，特別的敏感。三個女人一台戲，台下

　　一個男看客。在這個舞台上，作為主角的媳婦，究竟怎麼演，把握怎樣的分寸，以何等面目亮相，關系到兩個配角是為你捧戲，還是為你拆台；台下是為你叫好還是喝倒彩。你把握好了，壓得住台面，綠葉襯紅花，相得益彰，台下掌聲不斷，真的是一場好戲；你把握不好，配角反戈，綠葉摧紅花，劍拔弩張，台下噓聲不絕，被配角踢下舞台。結果擺在這裡，相信聰明的媳婦在上台前一定會掂量再三。

　　還是那句話，小姑子畢竟是婆婆的親女兒，你只是婆婆的兒媳婦，無論是從血緣上，還是從情感上，婆婆再通達，你在婆婆心中的得分也難敵小姑子，先天的不足是難以改變的客觀事實。但不能因為這一事實的存在，就自暴自棄，就心存芥蒂。你要通過自身的不斷努力，起碼讓你的得分在婆婆心中和小姑子越來越接近，而不是相反。婆婆對小姑子寵愛一些也在情理之中，當媳婦的不要動不動就和小姑子比較，認為婆婆對小姑子如何如何，對自己又如何如何，更不要心生嫉妒，心懷不滿。否則，不僅婆婆會加深對你的怨恨，小姑子會加重對你的鄙視，就是深愛你的老公又能怎樣？老公一邊面對自己的妹妹，一邊面對自己的媳婦，一邊面對自己的母親，都是自己所愛的人，沒有大是大非的問題，你讓他去說誰？他夾在中間真的是不好做人啊！長此以往，誤會、矛盾會越積越多，問題越搞越復雜，家中就難有安寧之日。其隱藏著的危機，最終會在夫妻感情中投下陰影。

　　作為媳婦，因年紀、閱歷的緣故，可塑性較強，應努力改變自己以適應家庭的人際關系，為自己換來更好的家庭生活環境。要從心裡摒棄小姑子不是自己的親妹妹，難以和好相處的傳統觀念。對小姑子，要從心裡把她作為自己的親妹妹看待，多關心小姑子的人生大事和她的工作與學習，遇到小姑子有困難的時候，要竭盡全力給予及時的支持與幫助；要想取得小姑子心理上的認同，讓她信服你，親近你，平時就要注意在她面前言行一致，身體力行，處處起到表率作用；如果因某種原因和小姑子產生了分歧，一定要學會寬宏大量，謙和忍讓，不計一時一地的得失；要注意彼此的及時溝通，坦誠地表達自己的想法和意見，求同存異，找尋共同的接受點；千萬不要回避矛盾，也不要猜疑怨恨，更不要落井下石。只有這樣，以心換心，才會拉近彼此之間的距離，也才能使姑嫂間的緊張氣氛化作風雨過後的晴空。

　　小姑說你是一個好嫂子

　　如果你嫁給了你愛的老公，那麼，你就一定要適應他們的家，就像你有一份工作，就必須服從公司的各種規定一樣。

　　嘉妮有一個小姑子，她們之間的關系一向很好，姑嫂之間可以說是無事不知，無話不談，使得婆婆非常高興。用嘉妮的話說：“我們之間的關系比她和她親哥哥的關系還要好，我老公要想知道她妹妹的事，還得來問我呢！”嘉妮到底有啥招數？不妨聽她說一說。

　　我嫁給老公的時候，小姑子正在上大學，她一般住校，很少回家，因而我們之間沒有什麼交流，當然也就不存在什麼矛盾。但我知道，姑嫂不和，比婆媳不和對家庭的傷害更甚。況且，小姑子是婆婆的心頭肉、小棉襖，我對她的一言一行，婆婆都會看在眼裡，並在很大程度上左右著我們的婆媳關系。所以，每到節假日，我就會主動開車到學校把她接回家，並給她做上一桌好吃的，為她改善生活。在吃飯的時候，我會一邊熱情地和她聊天，一邊顯得很自然地給她夾菜。坐在一旁的婆婆看到我的舉動，經常是眼窩發濕。小姑子要回去上學的時候，我又會當著婆婆的面給她幾百塊錢，並叮囑她：在學校一定要注意身體，不僅要加強鍛煉，還要吃好、喝好，該花錢的地方千萬不要太省，像親姐妹一樣和她掏心窩子。這樣的過程經歷的多了，小姑子體會到我是真心對她好，漸漸地，也就和我無話不談了。她無論有什麼事，都願意直接找我商量，把我當做她最好的朋友。當然了，她每次提出問題，我都會盡可能地從愛護她的角度，向她表明我的觀點，絕不含糊其詞，疲於應付。這一切自然也都被婆婆看在眼裡。我對小姑子越好，婆婆也就越喜歡我，我們之間的矛盾自然也就減少了許多。

　　小姑子大學畢業不久就找到了工作，我們都為她高興，在我的提議下，一家人還到飯店為她慶賀了一番，自然是老公掏錢我埋單。她上班的第一天，是我親自開車送她去的。一路上，我又像一個長輩那樣，把自己的工作心得毫無保留地告訴了她。其中包括工作要勤奮、細心，不要偷懶、敷衍；要虛心向同事們學習，盡快掌握自己的崗位知識和技能，不要不懂裝懂，一知半解；要和領導、同事搞好團結，不要背後說別人的壞話……小姑子笑著說：“嫂子，我記住了，你對我真好，我哥對我都沒有你這麼上心。”我說：“你哥也很關心你，我們都希望你干好。只是你別嫌我嘮叨就行了。”“當然不會。”小姑子一副調皮的樣子。到了小姑子工作單位的大門口，小姑子揮手和我告別，看著她很高興地蹦蹦跳跳跑上樓，我心裡有一種說不出的舒坦。

　　從此以後，我們相伴去上班，一路上歡聲笑語，比起我往日的寂寞行程，不知要快樂多少倍。如無特殊情況，每天開晚飯的時候，我都會讓婆婆先吃，而自己要等最遲下班的小姑子回來後和她一起吃。晚飯後，我一般很少看電視，大多數時間是坐在台燈下寫稿子，小姑子經常會出現在我的身後，遞上一個橘子或削好皮的蘋果，“嫂子，你吃吧。”一個動作，一句話，就會讓我一晚都有好心情。

　　對於小姑子，我平常還會采取其他一些策略，從經濟上和語言上多付出一些，對她進行拉攏和“腐蝕”。比如小恩小惠、制造感動什麼的。女人都愛逛街，所以，我們經常在周末相約一起去逛商場，順便就給她買一些她喜歡的牛仔服、紗巾、化妝品之類。在她心情不好，情緒低落的時候，我還會抽出時間請她吃她最愛吃的西餐，或者一起去看一場電影（我和老公結婚後可是一場電影都沒看過啊）。

　　小姑子模樣很普通，個子也不高，身體還很胖，尚無男友。她常常暗自流淚，煩躁不安。婆婆為此也是憂心忡忡，心緒不定。如何給小姑子找到伴侶，解開婆婆的心結，令我大傷腦筋。我一面撫慰小姑子，一面開導婆婆，一面動員老公，一面到處求人，真可謂四面出擊，仿佛是我自己的事一般著急上火。有句話叫什麼來著？有付出就有回報。在我的不懈努力下，不到半年，我給小姑子約見了不下三十位男士，她終於從中找到了意中人。小姑子樂了，婆婆也樂了，而我只剩下疲憊了，心疼得老公晚上經常主動地給我按摩、洗腳，並說，我妹的事你可以放一放了，自己多養養精神吧。

　　您肯定知道“禍不單行”這個成語，把它用在小姑子身上真是太貼切不過了。小姑子婚後不到一年，她的單位就被收購了，因大量裁員，她被迫離開。自此，不得不頻繁更換單位做臨時工。在孩子三歲多的時候，她的丈夫又因車禍去世，她含淚帶著孩子回到了娘家。她的回來，打破了我們原本已趨於平靜的生活，也成了婆婆、公公的一塊心病。

　　我心裡竟然也隱隱作痛：雖說我們住的是一套大三居室，小姑子和小侄子的到來完全可以住得下，但往後，吃喝拉撒、衣食住行天天在一起，無論是從生活上，還是經濟上，都會產生不必要的摩擦，這樣下去何時是個頭？老公於我的悶悶不樂中，感覺到了我的隱憂。一天晚上，我躺在床上，輾轉反側，難以入眠。他伸出臂膀，將我攬入懷中，輕吻著我說：“親愛的，你受委屈了，這我全知道，我是個不太善於表達的人，雖然我很少當面誇贊你，但我一直從心裡感激你，是你的所作所為，使這個家所有的人生活得安逸、舒心。我媽媽、爸爸也早已從內心裡把你當做親閨女一樣。但你仔細想一想，我妹妹現在正處在人生艱難的十字路口，如果娘家人不幫助她誰還能幫她？她的問題不解決，我們想過好了也很難，所以，我們應該一起想辦法，幫她渡過這個難關。”我擦了擦無聲滑落的淚水，對老公說：“我也知道，你就這麼一個妹妹，又連受打擊，這時我要唱反調，還不成了眾矢之的？我只是覺得心太累了，我真怕我因承擔不起而精神垮掉，畢竟，我是個女人……”

　　老公安慰了我整個一個晚上，我們也就小姑子的事情達成一個基本意見：小姑子沒有自己的住房，沒有太多的存款，還帶著一個孩子，要從根本上解決小姑子的困境，就必須“授人以漁”，而非“授人以魚”，只資助一些錢是解決不了問題的，應盡快為她謀劃一條自食其力的出路，而不是再隨便給她找個單位，去朝九夕五地掙那一兩千塊錢。主意已定，我和小姑子進行了一次長談，在了解了她的打算、她的特長、她的興趣後，也說出了我的想法。小姑子很感謝我的建議，認為是切實可行的。我又征求了婆婆和公公的意見，婆婆很高興我的用心，認為女兒很聰明，只要找對路子她就一定能干好。意見統一了，我便開始利用自己廣泛的社會關系，幫著小姑子尋找適合她發展的商機。當然，這中間有一個過程，限於篇幅，不再贅言，總之，最後結果是：我們出了一筆錢（小姑子、婆婆所出費用之和接近我們所出費用），協助小姑子加盟了一家韓國整容美體連鎖店。小姑子經過技術培訓、店面裝修、招聘再培訓等准備過程，最後選址在望京地區開業了。初期事情多，小姑子很忙，照顧不了孩子的生活。我就配合婆婆照顧他，有時小姑子下班遲，我也會幫著給孩子洗澡、講故事、哄他睡覺。整容美體這一行是個利潤很高的行當，而且比較容易發展固定客戶。小姑子干了不到一年半，全部成本收回，開始走向盈利，也有了相當多的固定客戶，此後，生意逐漸走上了正軌。後來，小姑子漸漸有了錢，不僅買了房，買了車，又開了一家分店。要說小姑子還真夠意思，她自第二年開始，除還清了我們所出的錢，每到年底還都要給我一筆分紅，她的意思是說，如果沒有我當年的鼎力幫助，就不會有她現在的好生活，“吃水不忘挖井人”，她永遠不會忘記我的姐妹親情。起初，我不好意思要，但小姑子一再堅持，婆婆也多次勸我，我就只好笑納了。

　　現在，我和小姑子的關系非常好，也應了那句老話：“姑嫂親，賽黃金”。她覺得我比我老公好，說有一個好哥哥不如有一個好嫂子。我婆婆也逢人就說，兒子娶了個明事理的好媳婦。在她們的心中，我的形像還是很不錯的，我也會努力做得更好。父母總是疼愛自己孩子的，媳婦不能要求婆婆必須怎麼樣，但是，媳婦可以試試改變一下自己。如果你嫁給了你愛的老公，那麼，你就一定要適應他的家，就像你有一份工作，就必須服從公司的各種規定一樣。努力去用你的心換她們的心吧！

　　家庭關系不是敵我矛盾，婆媳關系也並非洪水猛獸，不是分庭抗禮，更不是東風壓倒西風。

　　婆婆和媳婦，作為兩個大到生存環境完全不同，思維、處事、性格行為完全不同，小到飲食、衛生、穿戴習慣完全不同的女人，要被關在一個幾乎每天低頭不見抬頭見的幾十平米或百多平米的空間內，在一個屋檐下共同生活幾年甚至幾十年，其磨合過程顯然要比同吃同

　　住的一對夫妻要艱難得多，漫長得多。這是毋庸置疑的。在通常狀態下，婆媳關系沒有高低勝負之分，也難有誰對誰錯之論。每個家庭的情況不同，婆婆和媳婦之間矛盾的症結所在也就有所不同。我們應該相信，沒有一對婆媳是真心想彼此作對的，所以，解決問題的關鍵僅靠寬容的態度還不夠，還應根據實際情況，花些心思找出一些切實可行的辦法。

　　很多婆婆對媳婦都有改造的欲望，做媳婦的就要從她們的內心去體諒而不是抵觸。因為每個母親都希望自己的孩子過上好日子，身體健康、生活富足，並期望將自己治家的經驗傳授給媳婦。這種觀念其實是因兩代人生活經歷不同所形成的，作為媳婦應該予以充分理解。

　　作為媳婦，你可以不接受，但也不要因為抵觸而全盤否決，要用公心去衡量，真正有益處的要從善如流，無益處的一律“Shift+Del”，不用留下任何痕跡。無關原則性的問題，退讓一兩步以爭取更大的空間比較明智。

　　婆婆一般比較固執，她們的節儉本能，是幾十年捉襟見肘的清貧生活留下的印記。但太過於戀舊，無法接受新事物的婆婆，很叫媳婦頭疼。她無法接受現代人的價值觀和消費觀，不斷變化的生活將使她失去安全感，因而對消費型的媳婦百般不滿，肚裡撮火，把媳婦定義成了一個“敗家子”的形像。

　　婆婆應該接受這樣一個現實：那就是現在人們的收入提高了，同時物價也貴了。年輕人的消費習慣大多是根據她們自身的實際收入情況決定的。只要她們不是過度消費，做婆婆的大可不必過度干涉。目前“花明天的錢做今天的事”——這種西方的消費觀念已在我國中青年人中盛行，且深入人心。貸款買車、買房的已屢見不鮮。這在婆婆們看來，過去是不敢想像的。

　　作為媳婦，千萬不要操之過急，不能指望60歲的婆婆一夜之間完全接受你的價值觀和消費觀。改變要一點一點來，久而久之，便會有所改變。如果強迫婆婆來適應你，對她就是不公平的，她會覺得喪失了對自己生活的掌控權，會覺得小輩不尊重她。抵觸心理一經產生，改變她的節儉與懷舊心態，就格外難了。同時，媳婦也要記住，勤儉持家的好習慣還是應該養成的。老輩人傳下的“吃不窮，穿不窮，算計不到就受窮”的俗語是很有道理的。

　　家庭關系不是敵我矛盾，婆媳關系也並非洪水猛獸，不是分庭抗禮，更不是東風壓倒西風，而只是一種兩代人的親情關系。婆媳之間的許多矛盾可能是由愛而生的，但只要給這種愛找到一個恰當的出口，就有可能得到一個美好的結果，所以，只要媳婦理解了婆婆的需要、體諒了她的行為，並依靠自己的智慧加以化解之後，就會看到，矛盾在慢慢緩解之時，彼此都會有一種輕松和快樂。緩解婆媳矛盾，需要智慧，需要氣度，需要以退為進，需要相互包容。

　　討歡心從記住婆婆生日開始

　　婆婆把買東西時給的塑料袋都收集起來，並全部洗過掛在陽台上，白的、紅的、綠的、黃的、粉的、藍的、黑的，整個一個萬國旗。

　　春節過後，重新回到工作崗位上的同事們又聚到了一起。幾天的假期相隔，彼此間顯得更親熱了不少，話語也格外的多。辦公室女同事居多，不知是誰無意中把話題引到了自己的婆婆身上，於是，一個經久不衰、常談常新的話題開始了。大家發言踊躍，言辭也甚是激烈。特別是還有人會模仿著婆婆那吝嗇的樣子，常常惹得在場的人們哄堂大笑。其實，每次都有個不太願意與她們“同流合污”的人，一直面帶微笑，坐在一旁靜靜地聽著，很少插話。這個人就是我。曾有同事問我：“嘉妮，發表點看法嘛，難道你就沒有婆媳方面的矛盾？”我告訴她們：“曾經有，但現在已經不是什麼問題了。”

　　曾幾何時，我也是慷慨激昂，甚至是“苦大仇深”般地控訴婆婆的諸多不是，可現在，隨著時間的流逝，我曾經憤然不平的心已漸漸變得平和，漸漸明白了一些人情事理，對人也變得寬容了許多。婆婆的一些不當之處漸漸忘卻，相反，卻有一些溫馨的片斷不斷地浮現在腦海中……

　　我婆婆那一代人，都是從很艱難的日子中熬過來的，所以對金錢會有一種我們這些七八十年代的人難以理解的吝嗇，這是事實。她自己一般過得很節儉，而且也希望兒子、媳婦和她一樣“一分錢掰成兩分用”，尤其是對兒媳在這方面的要求一般都會更高些。如果你為老公買東西，她可能不會說什麼，但如果你是為自己買，她就會說你亂花錢，或者說你買的東西太貴什麼的。如果逢年過節再缺少禮數，更有冷臉讓你看了。我剛嫁過去的時候，經常遇到這樣的尷尬事，沒少挨婆婆的冷眼。後來，我慢慢地學精明了，矛盾也就越來越少了。

　　以前，我很少注意婆婆、公公的生日，主要是心裡沒有這種意識。有時到婆婆生日那天，小叔子和弟媳拎著生日蛋糕、水果來看她的時候，婆婆就會在一邊高興的同時，一邊用一種異樣的眼光瞄上我幾眼，刺激得我當時脊梁發涼，用句俗話說，“真想找個地縫鑽進去”。我想現出去買，又覺得更為不妥，只得一個勁地暗暗責怪老公不事先提醒我。私下一問他，敢情他也不記得。

　　一向粗心大意的我，下決心要用自己的真誠和愛心感化婆婆。除老人的生日我記得滾熟外，一些不太重要的節日，比如元宵節、中秋節、重陽節、母親節，因為過得是農歷，原來我總是記不住，我就在備忘錄中寫著，在手機中存著。到時盡我可能送給她一份像樣的禮物，並說上幾句甜言蜜語。發展到後來，連三八節我也不放過。

　　秋冬季節，我會想著買一些保健品和保暖內衣送給她。現在老人穿大紅大綠、時尚服裝

　　是常見的事，我看到她有時想穿卻又擔心被人笑話，就經常以商場又大降價、大減折為由，抽空陪她上街，還不忘了邊走邊與她品評一番街上中老年婦女的著裝打扮，並趁機給她買一些時興的衣服。人心都是肉長的，你對她好，她不會無動於衷，漸漸地，她也就越來越開心了。

　　記得我和老公有一次旅游回來，我隨手把吃完餅干的鐵皮盒子扔進了垃圾桶。後來，我發現這個鐵皮盒子又出現在衛生間裡，我打開一看，裡面裝上了洗衣粉。我猜想肯定是婆婆干的。就在一次閑聊時，我對她說：“媽，那個鐵盒裝洗衣粉還真合適，省得像以前那樣，一旦包裝袋破了，撒得滿處都是。”婆婆得意地說：“那是，這就叫廢物利用。以後學著吧！”

　　有一段時間，婆婆把買東西時給的塑料袋都收集起來，並全部洗過掛在陽台上，白的、紅的、綠的、黃的、粉的、藍的、黑的，整個一個萬國旗。晾干以後，婆婆全部堆在陽台上，所占面積相當於一台29寸彩電大小，看著就讓人堵心。我當時也不知哪來的一股邪火，衝著婆婆就開炮了：“媽，您再這樣，咱家就快成垃圾站了。報上說了，這種超薄的和彩色的塑料袋都是有毒的，全不能用了，您攢這麼多干什麼？放在家裡不是有意產生毒源嗎？全扔掉吧！”

　　婆婆見我是這種態度，回敬道：“我又沒讓你吃，沒讓你喝，毒不死你。說你不會過就是不會過，這袋子裝個垃圾行不行？盛個廢報紙行不行？裝個廢瓶子行不行？穿髒沒洗的衣服先用它分類收起來行不行？用處多了！再沒用，當廢品賣還一塊錢一公斤收呢！”

　　不能說婆婆說的全沒道理，但每天在家裡見到那一大堆塑料袋，心裡還是有些別扭，於是，我語氣和緩了些：“媽，要不這樣，您把那些厚一點的挑出來用，薄的和彩色的就賣掉吧。以後也別留著薄的和彩色的賣了，咱家沒到那份兒上，多丟人呀！”

　　在這之後，婆婆果然聽從了我的建議。

　　有一次，我和老公到國外度假，回來的時候，我們給公公、婆婆、小叔子、弟媳、小侄子、小姑子每人都送了一份相應的禮品。一家人接過充滿異域風情的禮物，都顯得十分高興，連連稱贊，尤其是婆婆，雙手撫著柔軟光滑的緞面睡衣，顯得十分愛惜的樣子。

　　當天夜裡，婆婆把老公叫進她的房間，一會兒老公高興地回來了，他說婆婆知道我們這一趟花了不少錢，所以拿出幾千塊錢來“補貼”我們。婆婆說：“媳婦還能想得到一家老小，東西雖然貴了點，難得她有這份心。錢你們就收著吧！”

　　聽完這一席話，我笑了。我覺得，這個家庭第一不缺少錢，第二也願意接受好的高檔的物品，只是他們多年來已經養成的過於簡單而節儉的生活習慣，一下子很難轉變過來。

　　這麼多年，我只要出遠門，回來時都惦記著給婆婆和家人買東西。每個月給婆婆的生活費我都要多給。婆婆老家有什麼事情，或婆婆回老家，我只要聽婆婆說起，我不是給買東西，就是給錢。

　　我每天下班回家吃飯的時候，婆婆總喜歡給我說說街坊鄰居家的事。每到這時，老公就借故躲到房裡看電視去了。說實話，她說的那些事我也不愛聽，可我每次都強迫自己坐下來聽完，然後再就事論事地發表點小意見，我讓婆婆感覺到她說的話，我很有興趣在聽。其實，有些時候，老人和孩子一樣，她不要求你給她買的東西有多貴、多好，她也不需要你給她太多的錢，她要的就是你心裡對她的那一份記掛，那一份重視。

　　當媳婦的要用真心對老人好，對待出錢的問題就一定不能小氣。人活著是為情而活，而不是為錢而活。有些人再有錢，但不一定能買到親情，更難買到別人真心對他好。人這一輩子，錢財一定要看得淡些才活得滋潤。

　　婆婆的心絕非是鐵石心腸，我的不懈努力，讓她體會到人與人之間還有一種比金錢更讓人感到溫馨的東西。她現在與鄰居聊天，談到我時，總是說：“我那閨女，我那閨女……”

　　都說世間人情冷漠，而我們是一家人，老公愛我，我也愛老公，怎麼可以不愛老公的母親呢？今生我們有緣，才會相聚在同一個屋檐下，我們口口聲聲說著愛祖國、愛人民，那麼，就應從身邊做起，首先做好相親相愛的一家人吧！

　　巧施計母親喜中媳婦“套”

　　我剛想發問，就見我媳婦倚著廚房門，趁我母親不注意的時候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱著孩子，怔怔地望著我，一臉茫然的樣子。

　　在法院工作的小江很滿意他母親和媳婦目前的關系。用他的話說：“我媳婦婆媳方面是個‘人精’，她靠人前一套，人後一套，巧施計謀，愣是把我母親哄得找不到北了。”

　　就說喂養我兒子的事吧。我媳婦生了兒子不久，我母親就過來幫助她帶孩子。起初，婆媳倆意見總是不統一，在給孩子加不加輔助食品，用尿布還是用尿不濕，衣服穿多穿少，一天帶孩子外出幾次、是否每天讓孩子聽音樂等問題上都有分歧。

　　我母親還是過去那套老理兒——我養過兩個孩子了，長得都很健壯，也很聰明，沒錯呀！

　　我媳婦的觀點是——現在時興科學育兒，這樣更有利於孩子智力、身高、體質的全面提升，多好呀！

　　那會兒，婆媳間心裡有些解不開的疙瘩。我明明知道媳婦的想法更合我意，但又不便向母親直說，擔心母親看我偏袒媳婦心裡委屈，一氣之下走了，再解釋、再請回來就不容易了，那我還不落個“娶了媳婦忘了娘”的罪名？我當時極為苦惱。

　　這時就顯出我媳婦行使“陰謀詭計”的效果來了。當然，這是我過後才知道的。

　　那天，我母親正抱著孫子在陽台上曬太陽，客廳的電話突然響了起來，我媳婦過去接聽，是她媽媽打過來的。為了讓我母親聽得更清楚些，她索性按了免提。據說，我岳母在簡單詢問了外孫子的近況後，便開始“狂轟亂炸”般地向她女兒灌輸她那些養孩子的經驗，當然，和我母親的想法極為接近。而我媳婦似乎“成竹在胸”，對她媽媽的說法用從電視、書本和網上學來的知識予以一一反駁，還列舉了身邊一些朋友（其中有的我母親認識）的實例，最終，我岳母在電話裡承認自己的育兒方式落伍了。從這次電話之後，我母親和兒媳間因孩子喂養問題發生的不快明顯減少，或許是我母親真的覺得兒媳的話是有道理的，也或許是她聽到兒媳對自己的媽媽都毫不留情，已深深領悟到了兒媳自己教養兒子的決心吧！

　　後來，我母親看他孫子在兒媳的精心照料下身體非常健康，很少感冒、發燒；又是那樣一副鬼機靈的樣子，就偷偷對我說：“你媳婦帶孩子還真行，也知道顧及我的面子，不錯！”

　　看來，我媳婦和她媽媽合演的“雙簧”還真奏效啊！

　　因為我父親有一段時間身體不好，所以，我就讓母親回去專心照顧他，自己請了個保姆協助我媳婦帶孩子。一日三餐也自然由我母親做改為我媳婦做（保姆是南方人，她做的飯不合我們的口味）。但因我母親家離我家很近，所以，她有時在我們做晚飯的時候過來看看，想知道我們都吃些什麼。開始倒沒覺得怎樣，時間長了，有時就會出現一些小“插曲”。

　　那天，我沒胃口，媳婦也不太舒服，我們就熬了一鍋米粥，切了一盤鹹菜絲，拌了一盤豆腐絲，炒了一盤西紅柿雞蛋。我們正吃著，我母親進來了，我媳婦在和婆婆寒暄之後，轉身進了廚房。我知道母親看看就走，呆不住，她還要給我父親去做飯，不會在這兒吃。我正在為媳婦進廚房的行為感到納悶的時候，就聽我母親衝著我說：“你們怎麼就吃這個？你辛苦工作了一天，沒點葷的哪頂得住？人到中年身體重要啊！”說完，還不忘瞥一眼廚房方向。我知道，母親的一番話是說給兒媳聽的。我正待解釋，就聽我媳婦在廚房裡衝我說話了：“你就是等不及，豬蹄還有十多分鐘就燉好了，呆會兒再吃能餓死你呀！”什麼時候家裡買豬蹄了？我剛想發問，就見我媳婦倚著廚房門，趁我母親不注意的時候，偷偷向我使眼色，我恍然大悟。只有那保姆抱著孩子，怔怔地望著我，一臉茫然的樣子。

　　我母親聽媳婦這麼一說，臉上頓時露出了滿意的笑容。這時，我媳婦走出廚房，對我母親說：“媽，您也別走了，一會兒菜熟了，我給您盛粥，還有饅頭呢！”我母親連忙擺手：“不了，我也該回去做飯了，我出來的時候，老頭子正一個人就著花生喝酒呢，我回去再炒倆熱菜就得了，還有剩飯吶。”我母親邊往門口走，邊回頭對我媳婦說：“你也要多吃些豬蹄，那東西下奶……”

　　我母親前腳出了門，我們倆就笑得前仰後合。

　　我媳婦笑得彎著腰說：“你要和她解釋我們想吃素的沒用，她肯定認為你是在為我辯解，我是在虐待你呢！”

　　我笑得眼淚都流出來了，說：“虧了咱反應快，才沒露餡。不過也夠懸的，要是她去廚房看一眼，可就麻煩了。”

　　我媳婦點了點頭：“是呀，當時我緊張得出了一身冷汗，就擔心她進去，所以我趕緊從廚房出來了，我知道她不會在這兒吃，才說了那番話。”

　　這樣的事情後來又出現過幾次，都被我媳婦巧妙化解了。母親開始在我面前大贊兒媳的懂事、疼人。並叮囑我不要虧待了人家。其實，跟我媳婦呆得時間長了，我都學得機靈了許多。她這招“瞞天過海”還真讓我大開眼界。

　　在我們結婚三年半的時候，我媳婦把孩子送到了幼兒園，辭掉了保姆，她也上班了。就在這個時候，我母親不慎摔了一跤，引發腦血栓，一直躺在病床上，生活不能自理。雖說我父親能照顧她一時，但畢竟也是七十多歲的老人了，要是把他再累壞了可咋辦？我和母親商量，干脆雇個保姆照料她，一聽到要花錢的事，母親是無論如何也不同意。

　　正在我一籌莫展的時候，又是我媳婦想出了一招。

　　她對婆婆說：“我老家有個遠房親戚目前住在本市，她以前過來給自己的女兒看孩子，現在孩子上學了她也沒回老家，整天在家呆著沒事。不如平時叫她過來照顧您，我公公在的時候再讓她回自己家休息，也就是每天管幾頓飯的事，不用再花什麼錢。”我母親聽她這麼一說，也就勉強同意了，我媽畢竟心疼我父親啊！

　　那個“親戚”來後，對我母親照顧得無微不至，做飯洗衣、梳頭擦身、接屎端尿，閑下來還和我母親聊天。母親的氣色很快好轉，幾個月後竟能拄著拐杖下地，在屋子裡挪步了。再後來，她慢慢地可以自己短距離走動。我父親就和她商量，是否不再用保姆了？我母親沒有同意，她說自己已和那位保姆情同姐妹了，以後就是出錢也不想讓她走了。到了一年的時候，我母親果然自己出錢把那位保姆留在了家中，我們提出替她付工錢她也不同意，還一個勁兒地誇我媳婦給她找了個好姐妹。

　　這時候我媳婦才對我說了實話：那個保姆根本不是她的遠房親戚，而是單位同事以前雇的保姆，因這個保姆做事干淨、利落，做飯也不錯，還極善良，所以，同事聽說她婆婆病了，才推薦過來的。在照顧我母親的一年裡，是我媳婦每月支付著保姆500元的工資。她不讓我把這件事告訴我母親，怕婆婆心裡有負擔，覺得欠著我們什麼。

　　通過曲線“救母”的方式來達到自己的目的，真是個精明的媳婦。我一直為此事而感動……

　　去旅游婆婆敗壞好心情

　　我不同意你們過節出去玩兒，你們要是不聽非想去的話，以後也別讓我和你們去了，我看著你們扔錢心疼！

　　在延慶蓮花山痛快地瘋玩兒了一整天，艷萍確實有些累了。住進農家院，她用熱水泡了泡腳，感到舒服了許多。望著身旁已然酣睡的老公和兒子，她的臉上露出了一絲苦笑。

　　唉！累歸累，就是睡不著。為什麼哪次出來游玩，到了晚上都難以入眠呢？為什麼腦子裡總有婆婆那掛著不悅的面容呢？

　　明天，在這裡買些剛摘的核桃、栗子給婆婆帶回去吧，似乎也只能如此了……

　　艷萍在結婚前就是個特別愛玩兒的女孩兒。每逢周末，她都會約上三五好友到京郊的旅游景點玩兒上一天，並在那裡住上一宿，第二天吃完早飯後再往城裡趕；到了幾個節日放大假的時候，她也會結伴去外地玩兒上幾天，盡管來去匆匆，倒也樂此不疲。

　　戀愛了，艷萍發現男友也有此愛好，這於無形中增進了他們的感情。利用節假日，他們北上哈爾濱觀冰燈，南下武當山求簽許願，西進拉薩買民族服飾，東去北戴河游泳衝浪。

　　一路歡歌笑語，一路兒女情長，一路走進婚姻。結婚了，玩兒性未減，婆婆有些不悅；有孩子了，玩性更濃，婆婆有些惱怒。

　　艷萍記得，那年“十一”前，她和老公商量帶孩子一起去鼓浪嶼。

　　旁邊的婆婆發話了：“有錢沒處花了？大過節的路費多貴呀？節日裡人那麼多出去光看人了！”艷萍告訴婆婆：“這次准備參加旅行社組織的福建四日游，旅行社節前招商推出打折活動，比自己去要便宜很多。人多才熱鬧，要是這地方沒人去，肯定沒意思，我們也不會去的。”

　　盡管婆婆百般不樂意，艷萍還是和老公帶著孩子去了鼓浪嶼。隨著游船的快速駛進，他們看到了近在咫尺的台灣金門島所屬的小島。島上的樹木，流動的哨兵，岸邊的路障和那高掛的青天白日旗，清晰可見。他們頻頻按動快門，留下這難忘的瞬間。他們有些激動，他們期盼著能看到五星紅旗插在這個島上，期盼著能親自上島走一走、坐一坐。

　　游完鼓浪嶼，旅行社又安排他們游覽、參觀了武夷山、廈門、福州。一路心情不錯。

　　回來的時候，她沒忘了給婆婆帶回些純蛇粉、筍干和大紅袍茶葉。她知道，回去又得面對婆婆的那張臉。

　　婆婆見媳婦給她買了不少東西，心裡喜滋滋地，嘴上卻說：“花這錢干嗎？”

　　那年快到“五一”了，艷萍向老公建議，去海南玩兒一趟吧。她同學的姐夫在海南的一個小城市裡當常務副市長，到那裡會得到一些關照的。

　　話傳到婆婆耳朵裡，婆婆的臉又變了：“我說，你們能不能過節的時候在家陪陪我呀？你們只知道自己高興了，剩我一個孤老婆子在家過節，別人家都熱熱鬧鬧，就我這兒冷冷清清，你們落忍嗎？”

　　想想也是。艷萍就和老公密謀，這次干脆叫上婆婆一起玩兒去，既是對婆婆往年自己過節的一種補償，也讓婆婆開開心，享受一番在外游玩的樂趣。這樣，或許以後咱們再出去玩兒，她就不會反對了吧？

　　架不住艷萍的左哄右勸、情真意切，老公的插科打諢、旁敲側擊，婆婆終於從起初的不情願到最後勉強答應。就這樣，一家四口在“五一”的時候飛向海南。

　　到了海南，那位副市長派人到機場迎接，並安排他們住進了市委招待所。晚上，副市長親自設宴為他們接風洗塵，並指示，司機班派一輛專車負責他們在海南的出游。

　　艷萍暗自思量：這回在老公和婆婆面前真有面子——值了！

　　婆婆暗自盤算：這回玩兒一趟肯定花不了多少錢——賺了！

　　老公暗自竊喜：這回婆媳在一起能緩解往日的矛盾——行了！

　　享受著暖暖的陽光、綠綠的椰林、軟軟的沙灘、藍藍的海水、柔柔的海風；品嘗著熱帶水果、有機蔬菜、新鮮海魚、露天燒烤，艷萍興奮著，婆婆快樂著。

　　就要離開海南了，艷萍送給司機五百元，作為這些天陪伴的酬謝。司機婉言謝絕，意思是這是他的工作，能為副市長的親朋好友服務本身就是一種榮幸。艷萍一再表示，你為了我們玩兒好，盡心盡力，幾天也沒有回家，這是我們的一點心意，一定要收下，並保證不會告訴副市長。在這種情形下，司機才不好意思地收了起來。

　　副市長因為臨時在外地開會，不能趕回來送他們，專門打電話過來表示歉意，並派自己的專職司機給他們送來了幾袋子當地的土特產和幾瓶椰島鹿龜酒，還特意提示，那幾瓶酒是送給老太太補身子的。艷萍在萬分感激的同時，到商店裡買了幾條大中華香煙，委托司機轉交給副市長，表示謝意。

　　疲憊地回到了北京的家，尚未休息，婆婆就叫艷萍上她屋裡去一趟。艷萍邊走邊想：“

　　婆婆一定是要誇誇我！”進了婆婆的門，只見婆婆一邊搖著頭，一邊說：“回來的路上我算了，這次玩兒的不劃算。路費不說，你給司機的錢加上給那頭兒買煙的錢，合起來得兩千多，咱們自己玩兒也花不了那麼多呀？你這不是冤大頭嘛……”

　　艷萍沒有解釋，沒有申辯，轉身離開了婆婆的房間，眼裡噙著淚。

　　她委屈，她不解：接人待物，總該講個禮尚往來吧？咱一家四口在海南白吃、白住、白玩兒了好幾天，兩千多拿得下來嗎？再說，咱走的時候，人家也沒讓你空手而歸，人家夠意思。雖說這些錢可能都是用的公款，有腐敗之嫌，但現在全國各地都是這樣的。人家的情咱總得領吧？我要是像婆婆說的那樣做，以後就甭指望著在社會上混了。真是，帶她玩兒還帶出埋怨來了！我圖什麼呀？

　　艷萍極為不滿地向老公訴說了婆婆的話，也把自己的想法告訴了他。老公完全支持她的想法，並對她的做法給予了充分的肯定。勸她不要往心裡去，婆婆的思想工作他去做。

　　過了幾天，老公告訴艷萍，他已和老媽談過了，老媽的意思是不管出去怎麼玩兒，都得受累、花錢，太不值。以後你們過節也別出去了，在家怎麼吃也花不了那麼多。吃了能飽肚子，能壯身體，而玩兒只能高興一時，過後什麼也沒留下，多虧呀！我勸了她好半天，什麼掙錢就是要花的啦，吃和玩兒的感覺不一樣啦，適當消遣有利於更好工作啦，要學會享受生活啦，反正說了一大堆，說得我是口干舌燥，兩眼發黑，頭腦麻木。老媽最後甩給我一句話：“我不同意你們過節出去玩兒，你們要是不聽非想去的話，以後也別讓我和你們去了，我看著你們扔錢心疼！”

　　“嘿嘿，我正不想帶著您呢！”艷萍想。

　　小摩擦體現婆媳生活觀

　　媽，我勾引人，也是勾引您兒子，他心撲在我身上，難道您不高興嗎？

　　小芳在戀愛後期就和男友住到了一起。她在和准婆婆的交往中，覺得准婆婆是個很熱情、爽朗的人，而自己也是直性子，兩人應該是會有共同語言的，所以，她從沒擔心過結婚後會和婆婆有什麼摩擦。沒想到，小芳結婚後和婆婆一起住的時間久了，慢慢地，問題就出來了，正像俗話所說的那樣，“相見好，同住難”。不過小芳還是幸運的，因為她坦言：我和婆婆不存在大的矛盾衝突，只是一些生活習慣上的差異而已。

　　我結婚前自己就會做飯，因為喜歡做，爸媽也愛吃。嫁到老公家，婆婆負責了家裡的一日三餐，從不讓我插手，說上了一天班，怪累的，歇會兒吧！盡管我一直對她的廚藝不敢恭維，缺油水，不夠味兒，但想想每晚回家就能吃到熱乎飯菜，除了心存感激，還有何求？偶然有一天，感覺手有些癢，告之婆婆想操練一番，竟意外得到婆婆應允，心中暗喜。我進了廚房，婆婆跟了過來。看炒鍋已六七成熱，就要往鍋裡倒油。婆婆急忙說：再等會兒，鍋再熱些倒油省煤氣。剛剛倒進油，婆婆大驚：閨女，你倒一次，夠全家吃兩天。遂取過一碗，將油倒進，鍋底只剩半兩不到。菜入鍋中，翻炒幾下，已見部分菜葉呈現糊邊，因心情受挫，此菜炒得有失水准。剛要把鍋衝洗一下再做第二道菜，婆婆又言，不用洗了，鍋底還有剩油呢。我心又亂，就告訴婆婆自己要去廁所，逃出廚房，婆婆接著炒了起來。

　　從此以後，我不再逞能進廚房。

　　飯後洗碗，我習慣用抹布沾著洗滌靈把碗筷全部擦拭過後，擰開水龍頭，用流動的水直接衝洗碗筷，這樣干淨，不易有殘留物。婆婆嫌我浪費水，她經常接過去，只在水池裡放半池水，然後滴入幾滴洗滌靈，用這半池水洗碗筷，全部洗完後撈出，再用一塊干布一一擦過，從不在水龍頭下衝洗。洗蔬菜也是這樣，真不知那蔬菜裡還殘留著多少農藥啊！我多次提醒，婆婆就是不改。唉！有一次，我發現她洗過的碗上面還有油跡，就偷偷地重洗了一遍。她看到後，有些不高興地說：碗即便有些不干淨也不至於吃壞肚子吧？干嗎還要再浪費一次水？後來，我想了個轍，在一次我感冒的時候，我提出要使一個專用碗，免得傳染給大家。婆婆說我真懂事。感冒好了，專用碗我還接著用。這樣，以後吃飯前再洗我的專用碗時，婆婆就不好說什麼了。

　　記得新婚不久的一個晚上，我穿著睡衣，抱著換洗的衣服去廁所洗澡。正在看電視的婆婆忽然對我說，你前天不是已經洗過澡了嗎？怎麼今天還要洗呀？我們家人多年來可是習慣一個星期洗一次澡啊！聽婆婆這麼一說，當時我就懵了，呆呆地立在那裡，顯得手足無措的樣子。我當然知道婆婆在暗示我頻繁地洗澡會浪費水，可我也養成了多年的習慣，隔一天洗一次澡，若不如此，就會覺得渾身都不舒服、不干淨，難以入睡。我就嬉皮笑臉地對婆婆說，我現在已經都脫了換了，今天就洗了吧？您得讓我慢慢地適應您的規矩不是？婆婆說，那你就洗吧！但臉上並不是太高興。我知道，婆婆並不是針對我有意挑刺，她只是對我的生活習慣產生異議而已。

　　我和婆婆洗衣服是分開的。我基本上是把我、老公和孩子一星期穿過的髒衣服集中到星期日再洗。婆婆在我洗衣服的時候，還是經常過來，她心裡就是擔心我會浪費水。

　　比如，她會在我耳邊不停地告訴我，洗小件的衣物，像胸罩、內褲、襪子、絲巾、口罩、手套等一定要用手洗，這樣洗得干淨，不要用洗衣機，太浪費水了。

　　就是洗大件衣服，婆婆也不忘提醒我，最好把要洗的衣物先用洗衣皂搓一遍，這樣放入洗衣機後就可以直接把洗衣檔放在“漂洗”上，而不用再從“洗滌”檔開始，既省水，又省電，多好？還有呢，婆婆在洗衣機出水口處放了兩個大桶，把洗過衣服的水存起來衝便池和拖地板。用這種水衝便池當然不錯，但拖地板就不衛生了。特別是洗滌衣物的頭道水，那裡面據說有幾萬萬個病菌和細菌，但婆婆對頭道水情有獨鐘，理由是那裡還有一些未完全溶化的洗衣粉。

　　婆婆光想省水了，就是沒想想我那嬌嫩、纖細的小手，如果和洗衣皂有過幾次親密的接觸，那很快不就成砂紙了？且不說單位的姐妹們會笑話我，就是您兒子整天摸著也不舒服呀？思來想去，我還是沒有采納婆婆的意見。只是從那時我開始注意了，婆婆在的時候我不洗小件衣物，她出去買菜或活動時我再用洗衣機洗。這樣也就相安無事了。

　　婆婆為省電也是煞費苦心的。我剛嫁入她家時，不知道婆婆有上廁所不開燈的習慣。那次，我內急，看廁所沒開燈，估計裡面沒人，就推門而入，沒想到婆婆正在那兒蹲著呢，我慌忙退出。婆婆出來後，我問她，您上廁所干嗎不開燈呀？婆婆說了，客廳的燈開著呢，能照進廁所，就沒必要再開燈了。

　　有時我們在客廳陪著公公、婆婆看電視，她總讓我們把客廳的燈也關掉。我就對婆婆說，看電視不開個燈，時間長了對眼睛不好。婆婆笑著回答我，傻閨女，電視開了不是燈呀？你們年輕人，不知道節約哪兒行呢？

　　我那天買了幾件鏤空鑲邊的內褲，讓婆婆看見了，她拿在手裡左瞧右看，終於忍不住說話了：閨女，這麼小的褲頭遮得住嗎？又是大窟窿小眼子的，多勾引人呢。再說，這玩意兒穿在身上別人也看不見，買那麼貴的值嗎？不如買些便宜的。

　　面對婆婆的問話，我只能笑著回答：媽，我勾引人，也是勾引您兒子，他心撲在我身上，難道您不高興嗎？夫妻間是應該講點情調的。您說這玩意兒穿在身上別人也看不見，我也沒想讓別人看呀！要是那樣，別說是您兒子，就是您也饒不了我呀！東西貴有貴的道理，穿在身上就是舒服、好看。

　　婆婆笑了笑，不再說什麼了。我也明白了，以後再買這類衣物最好別讓婆婆看見，以免引起不必要的爭議。

　　習性異城裡媳婦鄉下婆

　　要麼讓婆婆回老家去；要麼婆婆從此不再揀破爛兒；要麼我自己帶著孩子回娘家住；要麼我們兩人明天就去離婚。

　　小芬、小柯結婚七年的時候，他們有了孩子——一個來得正是時候的小天使。

　　之所以說“來得正是時候”，絕不是筆者為了在這裡“劍走偏鋒”，故意賣弄噱頭，實在是因為他們此前正經歷著痛苦的煎熬，他們彼此不再欣賞對方，不再恩恩愛愛，不再有性生活。此前激情燃燒時留下的果實，如今落了地。為了這棵果實的發育、成長，憑借著人性的良知，他們不得不跳出煎熬，聯起手來，為這棵果實培土、澆灌。那麼，這棵果實，這個小天使的到來不正是時候嗎？！

　　小天使四個月大的時候，他們的關系已經緩和了許多。他們都不願孩子從小就失去父母一方的愛，不願孩子幼小的心裡留下陰影。正是在這個基礎上，他們開始嘗試著接受對方。這時，小柯端出了一個想法，可否將自己的母親從山東接到北京來？一來可以幫助看看孩子、看看家，二來或許能給這個家帶來一些新的氣息，進而促進兩人的和好。小芬的父母去世早，小柯的父親也已不在人世。所以當他們倆結合的時候，實際上雙方只有一位老人，也就是小柯的母親，小芬的婆婆。她一直住在山東日照的鄉下，與表姐妹們一起生活。

　　思來想去，小芬覺得也行。自己和婆婆從來沒有在一起生活過，該不會有什麼矛盾，只是家裡僅是個一居室，婆婆要來只能住客廳，她願意，就來吧。

　　婆婆初來，大家一團和氣。隨著孩子的漸漸長大，夫妻間的裂痕似乎在慢慢縮小……

　　但隨著時間的推移，婆媳間卻於不經意之中慢慢撕開了一道裂痕……

　　先說吃——小芬喜歡吃蔬菜，主食常常是點綴。還經常買回一些婆婆既未見過又叫不上名字的新鮮菜。而婆婆則喜歡吃饅頭，一頓飯吃下來，炒菜就沒動過幾筷子。

　　矛盾出來了。小芬說：“媽，您多吃點青菜，菜裡有營養。”婆婆說：“吃饅頭好，菜有兩口就夠。菜多貴呀！再說了，什麼營養不營養的，吃飽了就行，我沒營養不是也到了這把年紀了。”

　　再說喝——小芬平日最愛喝白開水，對於各類飲料，嘗過便罷，沒癮。婆婆對帶色兒的甜水喝起來沒夠，家裡用來招待客人的兩箱飲料，不出半個月，分別剩下一瓶、三瓶。要這麼喝下去可供不起呀！小芬想。婆婆說了，那黑乎乎、黃乎乎的水兒有怪味兒，難喝。唉，虧了難喝，只剩四瓶。

　　說完吃喝咱再說衛生習慣——小芬不光早晚刷牙，每頓飯後習慣再刷一遍。飯前便後洗手說出來都是廢話。

　　婆婆自打孩子四個多月來京後，還真像模像樣地刷過幾天牙。孩子現在已經七歲多了，這些年婆婆的牙刷就沒見濕過。令小芬尤其難以容忍的是，婆婆便後不洗手，她每天用不洗的手做菜、淘米、揉面。

　　小芬當初喂孩子是用小匙把食物碾碎後，吹涼些送入孩子口中。婆婆當初喂孩子是用便後沒洗過的手抓起饅頭，放在幾年沒刷的嘴裡嚼碎後，吐到手裡，再用手塞進孩子口中。

　　小芬說：“孩子還小，為了她的健康，您能不能少吸煙？被動吸煙的人受到的傷害更大。如果您實在想吸，到陽台或樓下吸豈不是更好？或者干脆戒了，省得您每天一早就咳嗽。”婆婆說：“我吸了幾十年了，哪兒是說戒就戒的？我就這點喜好，當初我婆婆都不管，你們就別想了。沒聽說誰家有了娃，大人就不吸煙了。你們毛病忒多。”

　　盡管對老人如上的這些陋習，小芬、小柯幾年間勸過不止1000遍（保守估計），老人卻依然如故，且有理——你們都是假干淨。那麼干淨你們干嗎還感冒？那麼干淨你們干嗎還常鬧肚子？那麼干淨你們城裡人干嗎比我們鄉下人死得早？老話兒說“不干不淨吃了沒病”，都傳了幾千年了，你們怎麼還記不住？

　　孩子終於上學了，學校管午飯。小芬每天從單位帶晚飯回家，主副食全有，足夠一家吃。婆婆只需自熱午飯一頓，其他無事。

　　婆婆沒文化，不能在家看書看報，只能看電視解悶；婆婆沒愛好，不能和鄰居打牌下棋，只能逛街打發時間。電視看膩了，逛街逛煩了，她想起一招：撿——破——爛。

　　自此以後，家裡的陽台上碼滿了空酒瓶、礦泉水瓶、洗發液瓶；婆婆的床底下鋪滿了廢報紙、街頭小廣告、破包裝盒；婆婆的床頭前堆滿了舊電線、廢銅爛鐵、廢塑料袋。

　　那天，家裡的暖壺碰碎了。小芬說，晚上下班買一個回來。下班到家，她卻發現有一個從沒見過的舊暖壺擺在那兒。開蓋湊近一聞，竟滿是撲鼻的藥味兒，這水怎麼喝？甭問，肯定是人家裝完藥湯子後扔掉，婆婆從外面撿回來的。為家裡省幾個錢唄！這哪還像一個家呀！

　　看著眼前這“藥”暖壺，望著婆婆床前床下的破爛兒，聞著家裡有些異常的氣味，想著街坊四鄰的議論，小芬終於忍不住了。趁著婆婆還沒回來，她跟小柯大吵了一架，算是發泄出了蘊藏於心中已久的怨氣。要麼讓婆婆回老家去；要麼婆婆從此不再揀破爛兒；要麼我自己帶著孩子回娘家住；要麼我們兩人明天就去離婚，你和你媽過吧，總之一句話——這樣的日子實在沒法過下去了，丟不起自己的臉！

　　婆婆提著大包小袋回來了。小柯耷拉著臉衝母親喊道：“您這是干什麼？整天弄得家裡像垃圾站似的！我們又不是養不起您！”

　　婆婆扭頭看了看兒媳，轉臉對著兒子，充滿怒氣地說：“我不偷不搶勞動掙錢有錯嗎？每月能賣一二百，起碼我現在不再用你們養活！現在孩子大了，你們就開始嫌棄我，我還不伺候了，明天我就走。”

　　盡管小芬、小柯語氣和緩地勸阻、挽留了半天，婆婆還是執意要走，並告訴他們，自己早有想法了，回去就到縣城租個房子，趁著身體好，在那裡以撿破爛為生，過得不會太差。北京有什麼好？在這裡住自己心裡憋屈得慌！

　　婆婆義無返顧地走了，家裡又恢復了原有狀態。有小天使在，小芬、小柯還得過下去，雖然裂痕還在。

　　“傳宗接代，延續香火”，是我國千百年來人們生育的重要目的。特別是在農村，婦女的社會地位不高，大多從事家務勞動和田間耕作，而家裡又缺少壯實的勞動力，削弱了家裡的經濟來源，因此，大量生男孩兒，被人們視為創造未來家庭財富的重要來源，是養老的保障。有不少大戶人家之所以三妻四妾，在很大程度上，也是為了能多生幾個男孩兒。那年月，生不出男孩而被男人“休”掉的女人不在少數。當時，社會普遍的認識是：女兒不是後代，不能“傳宗接代”，沒有兒子就是“斷子絕孫”的“絕戶”，低人一等，讓人瞧不起。

　　在社會主義制度下，“傳宗接代”的舊觀念雖然已遭到大多數人的唾棄，但仍在不少人的頭腦中殘存著。過去若干年，妨礙執行人口政策的一個非常錯誤的思想就是重男輕女。有的女人生了女孩兒，受到公公、婆婆和丈夫的歧視與虐待，女人本身也自怨自艾，並不惜毀壞自己的身體，也還要再生，直到生出男孩兒為止。有的生活富裕的人家，為了要個男孩兒，不顧國家政策，甘願交錢受罰，也要自己的女人繼續生。“不生男孩兒絕不罷休”的思想，是許多家庭超生、多生的根本原因。有的媳婦因病不能生育孩子，婆婆竟不惜采取“借腹生子”的辦法，花錢雇別的女人也要為自己生個孫子。更有甚者，有的老公因自身原因無法讓老婆懷孕，而婆婆思孫心切，竟違背最起碼的社會親情、倫理道德，讓老公公和兒媳婦同床，造成了社會家庭的不穩定，引發了無數人間悲劇。

　　進入了21世紀，隨著社會的發展，人們大多摒棄了“傳宗接代”的封建思想，隨後，出現了大量的“丁克”家庭，他們盡享二人世界，要的是現世的快樂，生不生孩子對他們來說已顯得不那麼重要了。應該說，這是社會進步的具體表現。按常理，社會在進步，人們的思想也在跟進，指望男孩子“傳宗接代”的舊思想早應該扔進歷史的垃圾堆了，但仍有些婆婆陳舊的思想與新媳婦的現代觀念格格不入，這無疑是社會的悲哀。要想讓這樣的婆婆與新媳婦在生活中步調一致，很難！

　　生女孩兒婆婆不給咱好臉

　　我告訴婆婆，我媽那裡的房子也快拆遷了，您也去過，兩間房住著我爸爸、媽媽、姥姥和我哥的孩子，已經住得很擠了。婆婆說，擠著住有家庭氣氛，還暖和。

　　“結婚後，因為我們和婆婆不住在一起，所以接觸不是太頻繁，關系相處得還是不錯的，真正發生矛盾，是在我懷孕之後……”

　　已經搬進新居的鄰居小靜，平靜地回憶起當初她和婆婆之間的恩恩怨怨……

　　記得我懷孕四個多月的時候，婆婆來到我家。

　　她先問我：“你感覺怎麼樣？”

　　我還沒有回答，她又頗有些神秘地對我說：“我有個中學同學在醫院工作，恰好又是婦產科的，你不如到她那裡去做個檢查，要是個男孩兒呢，你就生下來，要是個女孩兒，你就做掉，反正你還年輕，過兩年再要也不遲！”

　　當時我不置可否，只是說和她兒子商量商量再說。

　　過了沒有多久，婆婆又來勸我去醫院檢查。當時老公也在家，他也同意去檢查一下，他的目的主要是想看看孩子長得有什麼不正常的。就這樣，我在婆婆和老公兩人的親自“押解”下，去了那家醫院。

　　檢查的結果出來了——是女孩兒。

　　婆婆臉上有些不悅，讓我順便就在那兒做完人流再回家。我覺得是第一胎，盡量不要做，況且，我也很喜歡女孩兒的。於是，我就把老公拉到一邊，征求老公的意見。老公認為男孩兒女孩兒都一樣，干脆就要了吧！

　　把我們的意見向婆婆一說，婆婆立時拉下臉來，頗有些不滿地說：“你們現在還年輕，經濟實力還達不到，還是做了吧！”我們仍想要這個孩子，婆婆的語氣變得強硬起來：“你們實在想要，自己就要想好了，我不會給你們帶孩子的，經濟上也別指望著我來幫你們。”說完，她轉身自己走了，留下我們兩人站在那裡發呆。

　　到了晚上，婆婆的電話又打了過來，且一打就是半個小時，還是堅持要我把孩子做掉。老公在電話裡一邊堅持，一邊好言相勸。婆婆顯得不耐煩了，在放下電話前甩出一句：“就是生出來也不會好的！”

　　當時，我的淚水就流了下來。我是個性格比較溫和的女人，對於我未來的孩子、未來的婚姻、未來的生活，因為婆婆的關系，我開始感到茫然，感到不自信。

　　在我懷孕六個月的時候，已經是冬天了。我們的房子被作為危房改造拆掉了，我們要住進婆婆家。畢竟我懷的是她們家的親骨肉，婆婆接納了我們。但是，他們家的一日三餐並沒有什麼大的改變，還是老樣子。雖說花樣不少，就是營養不夠，再就是缺肉。懷孕了，嘴饞呀！

　　老公給我買回一條鯽魚，他不會做，便叫他媽媽做給我吃。魚倒是吃到了，可是做時忘了放鹽，也沒放料酒，味道淡得我難以下咽，腥得我直想吐。

　　我愛吃老北京的臭豆腐，叫老公買回一罐來，吃飯時作個調劑。婆婆聽見了，說：“不能買，我聞不了那種味道，一聞就會頭疼。”結果就是沒吃上。

　　我快要生的時候，婆婆提出要我回娘家坐月子。當時我沒搭話。